wild wide between four hands

2007-02-21T17:00:00.000+01:00

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Le"A"perdu du monde

2007-02-04T13:56:00.002+01:00

" NomAde"...
Je suis l'ombre d'Abel tué par Caïn
Errante, je cours derrière les secondes d'un temps qui me rattrape.
Je trace à pas pressés des sillons- possibles impassibles
Qui se hâtent
De ne pas voir un paysage voilé d'un brouillard épais qui après moi se dévêt...
Nudité...absence....
Je vais parmi les troupeaux croisés cherchant mon bâton d'apatride
Mais, bien vite,
Les rides divaguent sur mon faux erg frontal et il me faut fuir et glisser
Comme le sable de ces sabliers...
Envers du décor soufflé qui ne sait s'oublier.
Je prends la poudre d'escampette...
Voyageuse hasardeuse,
Louve hurlante sans steppe
Pauvre hère d'irrespect tueuse
Il me faut la rencontre du nomade
Égarée... Pour ralentir....
mes pas...
dans l'espace....qui se fraie... dans l'absence et la frayeur du temps possédé
Au loin...vole et se perd.... un grain de sable dans l'œil du monde.
Manquement de l'être
Un mot s'éteint sous le socle de la statue
De Caïn...assassin.
Coralie Adato@fév2007

Paupières

2006-11-11T13:39:00.000+01:00

Doute tu viens ?

2006-11-11T13:14:00.000+01:00

28/10/06

Je me sens seule, vide, je suis un imposteur, je me trompe, je trompe les autres, je trompe la vie, je trompe...énorme et je mens. Mentir ou comment faire semblant de vivre...J'ai des mots plein la tête, plein la bouche. En-corps de la poésie à la bouche. Envie de me vomir, de couper ce corps à moitié. Marre. Tellement fatiguée de cette pantomime. Petit pantin, vois comme tu es ridicule à t'agiter ainsi sur une scène qui n'est pas faite pour toi. Rentre en coulisse, s'il te plaît...Noeud coulant, sur ce cou si lisse...
Dans Aide, Erri de Luca présente une jeune femme prête à s'offrir sur l'autel de la mort. Mais Il est là, il passe et se présente comme le futur sauveur ou le futur assassin d'une journée. Je vous sauve ou je vous tue mais passez cette journée en haute escalade avec moi...c'est ça le vrai pari. Oui, pouvoir faire confiance dans l'ultime minute, garder la possiblité de sauter dans le vide à chaque seconde qui reste sur cette prolongation de 24h....et ne pas avoir à le faire...parce que...faire l'expérience du vide comme plénitude...sauve. Mais ceux-là seuls qui ont le corps sur les parois peuvent avoir ce sentiment de la présence de toute chose et de soi en particulier. Moi, mes parois disparaissent souvent. Les parois du monde se dissolvent en même temps. Plus rien, que le vide vide. Heureusement le monde est réversible et mon corps aussi. Heureux vomissements qui scandent ce renversement. Récupération du monde, de ses contours, profusion des sens, regards dévorateurs qui absorbent l'infini pour ne perdre aucune miette de cette aura qui peut redisparaître à tout moment...emplissement sublime.
J'aime, Oh! Comme j'aime marcher à la clarté de la lune...le monde brille nuitamment et les étoiles scintillent dans mon coeur. Mon corps tout entier fusionne dans ce plafond sans murs. Je m'enivre de ce spectacle qui ne m'abandonne pas, me serre, me prend, me touche, m'emporte....Je marche en fermant les yeux et je vois encore plus. Mes paupières ne servent plus à cacher, elles sont l'écran de la révélation. Voir, voir profondément, contempler l'infini autour de soi et en soi. Les arbres se dessinent sur la toile de la nuit, sur cette toile cristalline du rideau de mes paupières fermées.
J'aime, Oh! Comme j'aime courir dans le petit matin brouillard aux teintes pastels. La toile se dégrade sous le pinceau d'un peintre invisible. Je cours, je cours. Exténuation, trop, trop , trop vite, trop pleine d'un coup. Je tombe. Fatigue.

Il faut que je le sache, il faut que je le demande. Mes mots fuient, je ne parviens pas à écrire, mes mains ne tiennent plus le stylo et ma langue s'entortille dans ma sonde. Peu importe, je force l'obstacle, j'ouvre mon cahier, prend mon stylo et le pose sur le premier carreau:

Fragments éparses d'une langue qui se refuse et se délite.
Idiotisme d'un idiolecte endiablé dans une course effrénée.
Réfreinée, jamais.
Sentiment diffus, confus de je ne sais quelle perte de soi dans une course qui me déçoit.
Escalade de l'angoisse, je m'entoure de ce qui me persécute: la nourriture, les calories, la balance...
Corps en latence.
Tu sais, sous la lune....une magnifique rangée d'arbres...Oeil numérique....jouir de ces instantanés bien vite dissous dans le rythme.
Marche/ Marche/Marche marche marche marche marche marche marche ...plus vite...marche marche marche....Ta langue se délie petit pantin dans l'overdose de l'activisme. Appuyez sur le bouton arrêt... non! Ne m'arrêtez pas...restez-là, au cas-où...je ne veux pas tomber, je veux juste ne pas m'arrêter et voir...Offrez-moi des stades, des étendues de déserts, je partirai et plus jamais ne cesserai ma course.
Plus que la faim, la soif...La langue encore. Sèche, blanche, pâteuse. Je mange et range le miroir.Il me manque la parole. Quand elle vient c'est de l'ininterrompu dans la course au sens, au symbole, ou au contraire, ça bégaie, ça hésite, ça veut mais ça résiste. Pas devant n'importe quel autre: l'hôte de ces mots mais jamais de mes maux. Douleurs inexprimables qui s'anesthésient dans le rythme du pied qui galope et du pied qui marche.Le monde énorme, immense, aux mille visages, aux mille possibles. Je veux, je vois, je peux, je me fouette et m'injecte du désir. Démentiel, sans bornes ni limites. Les mots viennent, les rêves avec. La conscience surgit, vorace, intime qui m'intime d'ouvrir l'autre oeil - celui de la Nuit- qui voit, qui voit tout. Disparaître toujours dans ce même entonnoir désespoir qui gave la terre de tous mes rêves qui s'infiltrent à leur tour dans les strates insodables d'un noyau déjà mort de savoir qu'il ne germera jamais. La langue s'agite dans ce gosier mouroir entonnoir. Le cri ne sort pas. Je vomis comme une pompe mais il n'y a rien de ce que je voudrais revoir- de ces rêves, de ces vies, de ces couleurs...Non, il n'y a que la mort et son odeur pestilentielle. Le monde se vide. Les arbres tombent, la lune se cache derrière les nuages sombres engloutis à leur tour dans la Nuit qui n'existe plus. Je suis seule. Statue catatonique, mutique, encore anxieuse du trop plein symbolique de ce passé proche et à venir. Je m'arrête, arrêtée par cet éclair de conscience, ce schisme qui pourfend le monde en deux, comme deux hémisphères. Cerveau vide, corps vide puni d'être avide. Le monde est vide. Volontaire donc dans cet acte de me vider...Laissez-m'en l'illusion sur cette scène marmoréenne. La seule maîtrise qu'il me reste pour me tenir sans socle; pour expliquer à l'autre, à l'hôte que je ne peux même plus parler. Parler du vide c'est une chose. Parler vide en est une autre où l'Autre n'entend pas, plus. Il force. Il ouvre la bouche. La langue s'est évanouie comme la Nuit, plus rien. Pas de parole. Pauvre rôle dont les doublures s'opposent, se superposent, s'imposent. C'est là que j'ai mal. A cet entrecroisement inouï où je me sens si seule dans la nuit.
Madame, parfois je crois, je crains, j'ai peur, que ce soir, que ce soit un début de psychose...ou une psychose qui n'ose pas se dire face à laquelle s'interpose la belle névrose de vingt ans, ce nerf rose qui m'a fait tenir jusque là dans la cécité de ma vraie nature, dans le socle des autres. Je vacille. J'accepte les ratures parce que j'ai peur...en suspension, points de suture...
J'ai besoin d'un guide, d'un sculpt'heures...Je repousse cette réalité, ce temps, ces heures et cette putain de balance mal calibrée ce matin qui m'a jugée plus grosse, plus loude de non sens. Mais heureusement l'horloger- juge au corps a recalibré la potence. Mon angoisse s'est apaisée après cette nouvelle pesée. J'ai perdu, je suis perdue....aidez-moi à ne pas me perdre plus. Je suis fatiguée Madame, mes larmes ne coulent plus, je garde en moi le sentiment océanique, je garde mes flots et mon horizon...Oh! Laissez-moi encore et toujours courir dans le brouillard du petit matin, la rosée du couchée lunaire. Je suis la névrosée qui doute de sa névrose. Laissez-moi marcher dans le soir sur la toile des étoiles qui se déploie jusqu'à moi ? Tapis de celui qui ose couvrir sa psychose...Serais-je la psychotique chaotique de cette antique erreur ? En attendant je suis cet imposteur qui ne peut pas se poser, qui ne peut que se poster à la fenêtre du monde. Trop vide et trop présente, je veux verrouiller ma bouche car j'ai peur, j'ai peur de l'entonnoir, il fait si noir...Je ne veux pas non plus me nourrir par le nez. Laissez-moi juste le vide du tuyau pour ne pas trop vomir mon monde. C'est mon cordon ombilical à l'air que je remplis parfois uniquement d'eau quand ça déborde. Je dois perdre dix kilos. Dis quel os sera le bon? Que je ne le lâche pas, que je ne le lâche plus.
Finalement j'ai pu écrire, un peu, mal, maladroitement, mais c'est écrit.
Névrose ou psychose...mon coeur est une balance tarée.

Coralie Adato @

Follia

2006-10-06T22:31:00.000+02:00

Toujours ces doigts qui pianotent le fond de ma gorge soir après soir, nuit après nuit. Le son de mes dents qui mâchent, de mes dents qui claquent, et ça coule, coule ... c'est l'heure de la chasse à la femme. Les tempes galopent, le coeur se couche vaincu.
Soutenue par le vide retrouvé, je vole, survole mes partitions. Mon violon devient fou et mes doigts retombent en saccade sur les cordes. Devant la glace, mon visage est pâle, les expressions se cachent sous les notes. Je joue La Sol Fade et Malaise. La symphonie nocturne en sybille molle. J'ai mal...mal d'un épuisement qui ne se voit pas et que je vis - il y a de ça- tellement d'années....et que je vis seule. Soubresauts, spasmes, staccatto...j'insite sur la première. Silence, demi-silence, quart de silence. Violon fou, violon dingue, je suis calme devant ces touches que je pianote aussi, encore, en-corps trop là et pas assez "si". L'hypothèse improbable d'un futur qui s'efface et se gomme dans cet avancement d'être qui se refuse. C'est la chasse à la femme qui sonne tous les soirs. Si trise, si seule...Je voudrais jouer la Follia de Corelli...mais .... la corde a sauté...

la voix lactée

2006-08-13T22:04:00.000+02:00

Ce soir,
le lait coule entre mes seins
Maternité oisive
D'un litre de lait avalé à la hâte...

Elle a cru s'y fier

2006-06-24T21:05:00.000+02:00

J'irai voler derrière le vent, chercher les faux cils sur la plage de mon âme, pleurer sur la mer le sel de mon incertitude...J'irai, j'irai bouleverser les Dieux, leur extorquer une paire d'ailes et leur montrer qui je suis....
J'y ai cru...j'ai cru m'y fier à ce rêve d'étoiles sur cette toile que j'ai suivie au lieu d'être. J'y ai cru à cette virevolte au-delà des éléments. Mon corps s'est noyé dans les larmes de l'éther, il a crié son désir d'éternité. Il l'a eue. Condamné à ne plus perdre ses ailes, il étouffe maintenant dans un édredon de plumes sur lequel ricochent les fientes des oiseaux. Voleuse d'espace ! Tu as voulu nous défier...tu seras cruxifiée et nous viendrons à notre tour picorer tes pupilles dilatées au grand vent...Des miettes pour étoiles sur l'étendue de ta nuit ! Elle ruisselle l'eau de tes méandres, sur ton corps nu. Contemple-le dans le miroir de notre gorge affamée. Il attend la vague perfide qui viendra à son tour se nourrir à la source de ton sexe perforé du clou de ton spectacle de damné...tu es condamnée !
Coralie Adato @ Diaphane

Le fil conducteur

2006-06-18T11:21:00.000+02:00

La vague de silence recouvre la plage de l'ennui...

L'indice-cible

2006-06-18T09:57:00.000+02:00

L'indicible obstiné, dame la noirceur en chappe de silence. Chaque jaillissement ricoche en galet, se rapproche de l'âme qui meurt et demeure, en ses sinistres cloisons.
Douleur!
Sur le seuil,la pierre s'affranchit de son deuil et fissure l'huis de ses coups. Par la fente obtenue un rai se diffracte épousant poussières dans le cloaque-mausolée . Galvanisée par l'impact de lumière, l'âme se redresse d'un cri cristallin.
Eclats de verre!
Les sons tranchants frappent le couvercle de l'inaudible et le silence s'échappe en ocelles miroitantes sur la toile de la nuit.
Liberté !
L'âme azure dégringole les mots, saute les syllabes et s'étale de tout SON long sur la page blanche de l'ennui...
Ecoute !
L'En-Nuit est un matin qui s'éteint dans un miroir entonnoir. Silence!

Coralie Adato @

Mon coeur

2006-06-13T12:15:00.000+02:00

Il est là comme une proie : il espère, il doute, il se serre, il se crispe, il s'accroche, il bat et se débat, il s'affole. Lui pourtant si calme à l'heure de son extinction...bradycardie, arythmie....le voilà qui pulse les temps de l'angoisse....tachycardie...matin, midi, soir il épouse la nausée et les vertiges des haut-le-coeur...Visage lisse, corps tenu et maîtrisé...Je sens le venin resurgir dans mes veines, mes artères, mes organes...J'ai mal, j'ai peur, je voudrais craquer, lâcher...Je ne peux plus alors j'étouffe, détourne les yeux, camouffle. Elle est là cette maudite succube famélique avec son dégoût, sa silhouette mortelle et son baume suranné car ...il est suranné: je l'ai utilisé maintes et maintes fois. Je le hais, son odeur me révulse. Peine, peine à tout craquer à tout cracher...Je te veux... mais maintenant je sais. Je sais que rien ne pourrait bâtir le surgissement, le phénix orgueilleux... Souviens-toi, souviens-toi des portes battantes des urgences. Cardio ! Cardio ! Cessez ! Mes oreilles crèvent de douleur et ma mémoire se fissure. Je sais. Souviens-toi, souviens-toi de la pompe qui t'injectait la substance maudite...ces nuits de goutte à goutte où tu te levais pour aspirer les canules, inverser les courroies...malheureuse...te souviens-tu de ton coma...ils t'ont trouvée à terre, nageant dans ton inertie...Et tu es là: belle, souriante, guérie et amorçant le chemin de ta vie de femme. Fillette, fillette, tu n'es plus...fillette fillette je ne veux pas être mais femme non plus. Etre...être...être quoi ? J'ai mal lorsque je passe à côté de ceux dont le regard, le moindre regard, la parole, la moindre parole me bouleversent. Petite, petite...oui je le suis encore...toujours peut-être. Dans un sanglot séché, la mie câline le jaune d'oeuf au milieu des brocolis...j'ai la nausée...je ne peux plus crier...je suis murée...

Laissez-la seule !

2006-06-12T20:08:00.000+02:00

Irrémédiablement dépouillée de son désespoir non aquis, Melle Diaphane plonge sous les ponts et se lance à la pêche aux ombres. Elle récolte des arêtes, se cogne les coudes et se coince la tête.
Melle Diaphane détourne ses yeux du tube de lumière et du bout de ses ongles gratte le béton pour retrouver son palais. Vaine attitude d'un espoir non permis, elle sait que le plus dur ne lui joue plus de tours mais se refuse à lâcher l'os. Patiente elle s'asseoit sur un bout de trottoir et caresse le sol de ses jupons noirs pendant que ses genoux se battent avec l'air qui ne lui manque plus. Un camion entre à son tour sous le pont. Le plafond est trop bas. L'espace s'amenuise.Un homme, un camion, et une jeune fille aux yeux sans paupières ni repos. Melle Diaphane ne bouge pas. L'homme descend et s'approche de la silhouette tapie sur le bitume...
Melle Diaphane dérangée dans son jeu du droit à désespérer se lève courroucée. Le désespoir ne peut pas être partagé. Elle remonte dans sa voiture, claque la porte et abandonne sous le pont l'homme et son camion. Melle Diaphane s'évapore dans les airs et cherche un nouveau point noir dans le triste horizon.

Cri d'encre

2006-06-10T22:55:00.000+02:00

Elle danse avec son squelette comme un Pierrot sans sa Colombine tandis qu'Arlequin écaille ses losanges et pirouette d'indiscipline.
Les couleurs flaquent sur le sol et se mêlent en tâche huileuse sur le parquet du désespoir. Tic tic...c'est la tactique de la mendiante de l'espoir: danser près du mur innocent de son désir. Père y-es-tu ? Entends-tu le soubresaut castagnette de la muette ? A son corps défendant et défendue elle croque du regard la pomme d'Adam du curé qui ricane de toutes ses dents. Va ! Petite ! Va ! Petite ! L'arlequinade devient un arc-en-ciel d'encres noires. Les couleurs se collent aux semelles et disparaissent...toc toc...elle se détourne par un coin de regard.

Bleu transparent

2006-06-10T20:31:00.000+02:00

La tristesse c'est peut-être de voir quelqu'un de dos...
Je l'ai vue jadis dans une petite ville étrangère...
Dis...
J'ai eu un souvenir:
C'était une enfant très jolie.
Une enfant très gentille.
Je l'ai rencontrée dans une ville de rêve.
Dans la vapeur elle attendait...
Quelqu'un sans jamais se lasser.
En voyant un hanneton égaré par la lampe elle a dit que c'était
l'apparence morte.
Elle marchait sur les cailloux mauves de la route dans la lumière de l'aube, en se cramponnant au bleu de la nuit. Elle est partie toute seule en marchant doucement.
C'était une enfant étrange au profil pensif.
Je crois bien que ses cils tremblaient...
yoshiharu Tsuge

Hypnose de pierre

2006-05-19T21:16:00.000+02:00

Face à la salamandre
Au regard de pierre
Le visage figé, impavide et
blafard
A la dureté du roc
Laminé par la mer,
Elle s'effondre.

Face à la coccinelle
Aux ailes vibrantes de rouge
Les lèvres brillantes et nacrées
Pupilles dilatées;
Les dents mordent la sève
Et les rêves s'envolent.

Face à la libellule
A l'équilibre éphémère
D'une pointe de tulipe
Au bourgeon frissonnant
Elle retient son souffle
Le vase est une urne.

@

2006-04-09T19:03:00.000+02:00

Pâle et perdue

2006-03-28T23:00:00.000+02:00

Un coup de crayon, banal, maladroit, sur une page blanche, sur un cahier à spirale...Même pas finie, infinie ? Non...rien n'est fini...surtout pas parfaite...elle attend qu'on vienne lui prendre la main. Mais ne lui prenez pas, elle la retirera, comme tout, comme rien...une bulle qui disparaîtra avant même que vous ne l'approchiez. Ne tentez pas de l'approcher, elle fuira, comme toujours, par amour...
Cette fille, elle s'est habillée d'une loupe...cette fille il faut la grossir. Je m'y emploie. Et c'est le drame.
Diaphane

Ariane ou Diaphane

2006-03-28T22:45:00.000+02:00

Mademoiselle Ariane dévore son cœur, son cœur dévore sa proie, et sa proie dévore son corps. Elle grossit. Elle survit comme un arbre hors de la forêt. Elle ne rêve qu'à sa finale libération et le présent arrache l'écorce de son passé. Un piment dans un verre de lait, l'espoir de ses yeux verts est une erreur dans son visage cynique.
fred Bellaich

Plus rien

2006-03-28T22:28:00.000+02:00

Sauf les mots des autres...pardon...pardon...

Elégie

Je t’ai cherchée

Dans tous les regards

Et dans l’absence de regards

Dans toutes les robes dans le vent,

Dans toutes les eaux qui se sont gardées,

Dans le frôlement des mains,

Dans les couleurs des couchants,

Dans les mêmes violettes,

Dans les ombres sous tous les hêtres,

Dans mes moments qui ne servaient à rien,

Dans le temps possédé,

Dans l’horreur d’être là,

Dans l’espoir toujours

Que rien n’est sans toi (...)
Guillevic

Retenir revenir

2006-03-28T21:57:00.000+02:00

Il n'y a pas condamnation
Au roulement dans l'identique...
Envie de hurler...il est tellement plus dur d'être au bord de la vie qu'au bord de la mort...Je me déchire intérieurement pour retrouver ces os blanchis. Mon corps est toujours au-dessus du ruisseau mais il résiste, il résiste et se joue de moi. Demain peut-être. Peut-être quoi ? Demain peut-être aurai-je à nouveau la chance de me pencher au-dessus de la mort ...non...je pleure...mes larmes sont fades, plus acide...jamais. Fade..Neige est devenue fade...ses mots aussi...L'absence, le silence...Je manque, je me manque...

Poirette

2006-02-20T22:02:00.000+01:00

Non, ceci n'est pas une poire...Et de même que je croque sempiternellement la pomme comme un vrai supplice de Danaïdes, me voilà à cracher les couleuvres que l'on m'a fait avaler en même temps que ces poires d'angoisses. Elles sont là, bourrées jusqu'au gosier. Une nuit encore à claquer des dents sur des pépins avariés, à pâlir de douleur, à me vider de ces pommes mal digérées...Ces poires d'angoisse vissées comme des tire-bouchons vont et viennent le long d'un empilement d'osselets fragilisés. Je hurle de cette folie inquisitoire qui me pourchasse jusqu'à l'âme.
Terreur dans ces ténèbres où je tremble, serre les dents pour ne pas réveiller les citoyens de la lumière. Peine perdue...le procès commence avec un flash dans les yeux. Un regard inquiet qui inquiète. Je l'oublie plongée au fond de mon seau, les cuisses tendues qui hoquètent comme de vulgaires castagnettes. Va-t-en bohémienne ! va-t-en ! Tu ne vois pas que j'ai mal ? Va-t-en danser ailleurs ta Tarentella ! Chez moi ce pizzi pizzi est inefficace. La poire est ORL et bouche toute entrée...ça sort, mon dieu que j'ai mal...que de couleuvres, que de couleuvres et de spasmes...Et puis...quelle douce chaleur...une main sur mon front...un oreiller passé sous le cou tendu d'angoisse. Et une chaleur qui a le courage de souffleter le diable sur mon bas-ventre...Merci maman pour la bouillotte, merci...tu peux aller te recoucher, tout va bien...C'est juste...une poire de trop.
Diaphane

"avaler des poires d'angoisses"

Cendrillon

2006-02-09T00:13:00.000+01:00

23h31...je dors, mes paupières sont la couverture de mon âme. Je songe..à...
Je suis seule, aérienne lorsque mon corps m'abandonne. Les parfums des sentiers se rappellent à moi, les arums caressent mes jambes, celles qui ont la force du désir.
23h33, le froid me mord les tempes, mes oreilles entendent le grattement des dents de la souris qui rêve sa bouchée de pain. J'entends quant à moi le cliquettis d'une serrure: on ouvre le cimetière de mon passé. Des cris, des chuchottements. Mes tempes frappent comme le tambour d'un rassemblement. Les souvenirs s'entrechoquent; c'est à celui qui envahira le devant du songe.
23h36...une chauve souris crie, elle voit avec ses oreilles que je respire calmement. Je m'enroule dans la couverture de mon âme. Je songe à ...

Diaphane

Neige

2006-01-28T23:44:00.000+01:00

Cachée

2006-01-27T19:52:00.000+01:00

Le visage

L’impudeur avance

d’heure en heure...

Voilée.

Un nuage de café

femme d’exil,

Du bord de la falaise

Malaise...

Antique et pour tous

Des yeux observent

par delà

au-delà...

Cri d’horizon

D’une raison qui domine

Assassine le cri

D’une bouche lacérée.

Sur les côtés,

Ouverture d’oeillères

Mal placées.

Remplir d’écume

Tourbillon désespoir

D’une femme murée

Plutôt que voilée.

Elle aime

Tout court

Tout.

Là-bas.

Ailleurs.

Elle,

D’ailleurs

Sous les voiles

Dévisage...

Le voile est parfois sur les visages de celles qui n’en ont pas.

Coralie Adato@

Indésirable

2006-01-22T21:15:00.000+01:00

Parce que l'indésirable goûte le vide de mes lèvres,
Parce que l'inéluctable s'épaissit à l'ombre de mes paupières
Je rêve l'inexorable dans un espoir dément
De voir pâlir les ténèbres ,
Funèbres cadres à mes oreilles, pendus.
Mes yeux percent alanguis ce tain blafard
Et je m'étends silencieuse,
Accoudée au néant.
Ni brume, ni brouillard
Et pourtant si obstinément...
Aveugle.

Diaphana

Refrain

2006-01-21T21:03:00.000+01:00

Un sourire de lumière
Des pleurs
Soleil qui agonise
et jette un rayon d'existence.
Dans l'amertume de larmes déversées
Roule, incandescente,
Vers un ailleurs ténébreux.
Un cri à faire éteindre les étoiles
Muet
Dans un voyage sans fin
Repères et points d'ancrage
Partent à la dérive
Des sentiments,
Echec après échec,
Un jeu astronomique
Reine du firmament
Elle fixe l'intensité
Et mikado de rayons
Qui piquent d'incertitude
A la croisée des chemins
Un souffle sur les flammes
S'abat
Nuitamment.
Que danse le ballet de la Faim
Sur une scène crépitante
D'un soleil mourant !

Diaphana

Parce que le temps

2005-12-10T15:03:00.000+01:00

Parce que le temps de l'écriture est fragile et soudain insaisissable, parce que le temps où j'écrivais est lointain et détestable, parce que l'instant présent me somme de faire crisser la plume pour réveiller les virgules, je titube vers la lumière d'un jet d'encre bredouillant et jette dans l'arène un nouveau cri.
Diaphane

transparence

2005-07-30T10:53:00.000+02:00

Rêver de transparence jusqu'à plus soif...

Des clics

2005-07-29T22:19:00.000+02:00

Un premier essai...un clic...seule, sans visiteurs...je me laisse photographier par mon autre moi-même. Début...rébus...Je décharge sur la recharge...sans pellicule, un corps à dérouler.

Halo de luna

2005-07-28T12:55:00.000+02:00

Une autre fille...si ce n'est moi...c'est donc ELLE...je te regarde...un autre moi-même qui repart à la dérive...lentement...

Regard qui flaque, qui pleut goutte à goutte dans la coupole opaline de mon absence...Larmes de lune qui se dérobent à chaque regard...belle, diaphane, mais l'infini d'une tristesse qui sait désormais se cacher. Les éclipses enseignent la pudeur...

L'art de la cave

2005-07-24T19:28:00.000+02:00

J'ai déposé des petits tas de sable sur la pupille de mes yeux. J'ai mis une montagne devant, une derrière...puis aussi, une plaque de marbre délicatement veinée sur le haut de mon crâne. Lorsque l'on touche le fond on peut toujours creuser. C'est ce que j'ai fait. Sur les galeries, n'ayant pas le bonheur de vivre en pleine cécité comme les taupes, j'ai recouvert de miroirs les murs de toutes mes galeries. Ne me demandez pas où j'ai trouvé ces excréteurs de reflets. Je les ai vomis. Je ne supportais pas ces éclats plantés dans mes chairs. Miroirs vomis pour mouroirs promis...je me balade dans la clarté sombre de ces images refroidies par un plafond marmoréen. Reins cassés, rien craché. Je marche à l'aveuglette: parce que seuls les voyants peuvent le faire. Je pense ainsi finir mes jours dans ce puits de nuit...bras devant, pieds liés. Nous sommes plusieurs à pleurer la même larme. Elle ruisselle sur les miroirs...Boire le jour...il passe, là et puis ici. D'où ? Je ne le sais pas. La galerie broie le noir, l'opacité cède. Diaphane...mes pieds butent. Obstacle. La chappe balaie le toit désespoir. Les veines se fracturent. Les miroirs m'obsèdent de mes reflets. Le jour passe, je deviens aveugle. La lumière noircit la vue. Ombre et cristaux mêlés. Je peine à me relever. Mes doigts palpent le sol, remontent et caressent la verticale, puis l'horizontale...Mon cou bascule comme guillotiné. Mes yeux regardent au-delà du puits. J'ai creusé pour rien. Le fond même me résiste. Je suis vomis par la terre et catapultée vers une probable sortie. Il faut imaginer Sysyphe heureux. Mes ongles ont gardé l'empreinte de la nuit. Je dois remonter car ici-bas, non plus, je n'ai pas d'espace...Corps et graphie. Danser le mythe de l'Eternel Retour...le poète ne remonte pas seul. Il n'est que la lave, un crachat de l'ombre non retenu. Diaphana

imperfecta ergo sum

2005-07-20T14:04:00.000+02:00

Il y avait qu'il fallait détruire et détruire et détruire,
il y avait que le salut n'est qu'à ce prix.

Ruiner la face nue qui monte dans le marbre,
Materler toute forme toute beauté.

Aimer la perfection parce qu'elle est le seuil,
Mais la nier sitôt connue, l'oublier morte,

L'imperfection est la cime.

L'imperfection est la cime - Yves Bonnefoy

I love eating

2005-07-20T11:19:00.000+02:00

Nooooooon

2005-07-20T11:12:00.000+02:00

Si fragile...

Quelques heures pour

2005-07-20T10:45:00.000+02:00

Plus que 16 heures...et j'ai ...30 ans....je veux mourir et arrêter le TEMPS...on ne peut mourir que parce qu'il y a le temps alors si vous ne voulez pas que je meurs arrêtez le temps !

Jeu de mém'horrible

2005-07-17T12:37:00.000+02:00

Oui mais quoi ? Je pète les plombs aux soins intensifs de castelviel après les avoir pétés à l’hôpital Joseph Ducuing en médecine. Retour à castelviel donc, toujours avec la sonde. Je suis calme, ne me plains pas, mais intérieurement la tension monte pendant que celle prise au bras descend. Je m’arme de courage car les mots manquent et défaillent à l’instar de ce corps. Paradoxalement, la perte de poids me donne l’énergie nécessaire à la destruction. Je pratique à outrance la danse dans ma chambre, je siphonne ma sonde en ne prenant pour m’aider que des compotes et des yaourts. Ce sont mes seuls mensonges en ces lieux que je connais tant depuis 20 ans passés dans cet enfer. J’ose cependant l’avouer à l’infirmière en lui lisant ces dernières pages écrites. Ca s’appelle entrer en communication de façon indirecte certes, mais ce support est aussi une trace-marque qui me sera nécessaire pour ne pas oublier, ne pas me dire que c’est une autre qui l’a vécue, comme à chaque rechute…oublier l’enfer pour mieux y retourner…pourquoi ? Comprendre…Peut-être aussi au cas où les mots me manqueraient à tout jamais. Leur relecture me relancerait peut-être dans la vie. Comme les petits vieux auxquels l’on conseille d’écrire pour se souvenir. D’ailleurs, afin que les vitamines se fixent, celles d’hydrosol, vitamine B pour la polynévrite, diffu K pour le potassium on me donne du nootropyl. On s’en fout tu me diras. Voilà, ça recommence, je dois relire car je perds le fil de mes pensées si pensées il y a. Donc je prends le temps de cet aller-retour ainsi que le suggérait Pennac dans l’Art d’être lecteur. Ce temps que je prends pour écrire, lire, relire, me remettre à écrire, aucun lecteur ne peut en prends conscience. De même qu’aucun être extérieur à cette maladie ou mal à dire ne peut réaliser la distorsion du temps quotidien dans ces attentes interminables dans les lits, dans les chambres closes derrières des fenêtres opaques et scellées, dans les transferts d’un hôpital à l’autre, dans les salles d’attente. Frappent aux tempes les mots d’encouragement perdus qui te suivent comme des chewing-gums mâchés et remâchés collés sous tes chaussures qui pleurent de ne plus savoir comment poser les pieds à terre sans que celle-ci se dérobe…Ils sont de plus en plus pointés vers l'avant mais à l'horizontal ces pieds, pendus dans le vide des brancards trop petits, ou en l'air pour des étirements alités...Voilà. Lecteur innocent, sache que je n'ai toujours pas relu. J'ai continué à écrire. Je m'arrête de lire là où une suite arrive...J'ai pu lire à l'aide-soignante et sa réponse fut une merveille: " Je n'ai rien à dire mais la réponse est là, je ressens. " - sa main posée sur son coeur...J'ai lâché un petit merci et un sourire de soulagement m'a accompagnée jusqu'à ma chambre où j'ai trouvé deux trois phrases de silence à lui glisser en guise de remerciement dans sa blouse blanche. Mais voilà, en plein yaourt, deux infirmières déboulent en me disant " tu nous amèneras ton portable. Tout de suite d'ailleurs. " Ordre détestable et impétueux, sahcnat que le seul lieu où le portable est interdit est les soins intensifs. Déjà enfermée, te voilà coupée des seuls gens que tu aimes. Certes on peut nous joindre mais c'est passé au crible de l'infirmerie. Or je n'ai aucun autre moyen d'être jointe par Annick Loupias. La tension atteint une acmée que moi seule ressens. Je leur rend agressivement tout en prenant conscience que ma tentative de communiquer tombe à l'eau. "je m'en fous, j'oterai ma sonde." " et bien on te la remettra." Posée sur le radiateur, je commence, blâfarde, à ressentir ce tube remonter le long de mon estomac pendant que je l'extirpe de la narine. C'est si simple. Trop, d'ailleurs. Mon insensibilité m'étonne. Je suis comme anesthésiée par la souffrance morale. Mais on me voit calmee, le livre "passage" de Michaux dans une main, la sonde enroulée comme un serpent honteux dans l'autre. Blanche, à peine pourvue d'émotion, je contemple le petit bout de fer qui plombe à l'extrémité. Il y a deux encoches pour faire passer le produit ignoble de la nuit. J'ai l'air con. Je fais quoi maintenant, le cul sur le radiateur. Je m'arrête d'écrire. Mon plateau arrive: une carafe de verveine, un yaourt nature, un fromage blanc, une compote sans sucre et deux candérels. Avec ça, j'ai fait la promesse au nutritionniste de ne pas vomir. Car entre temps, il s'en est passées des choses. D'une stérilité déconcertante je vous l'accorde et me l'accorde, mais qui est le point de départ de ce nouveau passage par l'écriture. Retournons à Castelviel. Je ne veux pas passer devant l'infirmerie avec la sonde dans la main. Je cherche du regard ma première confidente. Non pas pour DIRE, car il n'y a rien à dire, mais pour MONTRER. J'ai, peut-on dire, une certaine chance. Elle semble être dans la chambre au fond, celle qui est à l'opposé de l'infirmerie, située sous la caméra et la porte close. Je décide de l'attendre. Pour m'y rendre, face à cette caméra bloquée, je tourne la tête dans la direction opposée. Le côté gauche donc, à la manière d'un crabe. Je me sens ridicule et je le suis. Je m'appuie dans un renfoncement prévu pour les anorexiques qui voudraienet pleurer et hurler sans le pouvoir. Pourquoi me direz-vous ? Parce qu'en ce qui me concerne, je trouve ma situation plutôt humiliante. Hurler, pleurer, je vois cela comme un drame exagéré dès lors où, bien entendu, on peut l'éviter. Léviter sans apostrophe. Lol, ça serait bien parfois...Faut penser à la présence du plafond. Paf, retour sur terre. Pas drôle. Ouf, elle sort. Au début, elle me sourit. Ne voit pas. Je lève le bras branche du serpent. Elle s'avance vers moi. Toujours avec cette belle douceur. " Tu l'as dit aux infirmières ? ". "Non, j'ai peur de me faire gronder. " Et je recule. " Tu veux disparaître dans le mur ? " Signe de tête affirmatif. Larmes figées derrière le cristallin opaque de mes pupilles dilatées par le désarroi et la peur. Invisible. Envie de glisser comme une couleuvre sous la porte close. Je vais en silence vers l'infirmerie. Je ne vois pas cette fois que les autres patients me voient sans la sonde. Pas envie d'entendre la question fatidique. Je m'appuie dans le couloir, triste, le dos collé au petit réfectoire de ce service fermé où pourtant les coeurs crient à l'ouverture, à la liberté. Je me sens petite, écrasée, humiliée. Je presse ce tuyau dans ma main. C'est gluant. Une infirmière sort. Je dis simplement: " je vais dans ma chambre, je suis fatiguée. " Aveu sincère, augmenté par la peur d'une remarque à venir et l'idée d'une nouvelle HDT à subir. Souvenirs de violence qui s'accumulent sur une souffrance personnelle d'une violence réelle mais tellement intériorisée qu'il me semble qu'elle demeure invisible. Je pense que ectte quête incessante continue à être le révélateur d'un extrême mal à dire qui s'est transformé en une incapacité à vivre. Je suis debout, certes, mais comme la statue plantée au milieu d'une place.Seulement aucun pigeon pour signaler ma présence et faire tourner les regards. Ces longues années d'anorexie m'ont permis de comprendre que ces comportements de retrait ont pour conséquence de creuser des abîmes entre les hommes. Je m'allonge, seule, grelottante, coupable. Le médecin de garde arrive. Son pas résonne dans le couloir vide. Il entre et s'asseoit sur ma table. Responsabilité, hdt, clichés, taka yaka, prouver que l'on peut faire des efforts...mais bien sûr monsieur. J'vais y penser. Prends donc un plateau, mange-le et garde-le ! C'est tellement simple. Voui monsieur. L'heure de la transmission a sonné. Les portes s'ouvrent et se referment. Mon âme quant à elle meurt, et mon coeur se sclérose. Je me lève, frappe aux portes. On me donne un paquet de gâteaux. J'ai déjà la nausée rien qu'en le regardant. Je m'asseois, déterminée. On me regarde. Tout le monde regarde ma main trembler, plonger dans le paquet et retirer les gâteaux. Je les trempe lentement, un par un dans une âpre verveine. Je plonge ma main dans le sucrier. Je remplis le gobelet. Nous saturons ensemble. Les biscuits se délitent le long de mon oesophage brûlé par la sonde. Avale, avale. Regarde, tu as des spectateurs pour t'encourager. Le silence est total. La télé fonctionne mais tous les regards ont plongé avec les sucres dans la verveine. Trempe, trempe, mange, mange. Tu vois, taka, yaka...Mes larmes se mélangent au sucre. La verveine monte...partout, dans le gobelet quand je plonge les biscuits, dans mon gosier quand le poison passe. Je n'existe plus. Je n'ai plus de pensée. Je suis un robot. Trempe, trempe, mange, mange...le paquet est fini. Je me lève d'un bond, tout tourne, mon estomac est au bord de la rupture, je n'arrive pas à ouvrir la porte, on me l'ouvre, je cours, je cours, j'insère ma carte, je claque la porte, j'ouvre une autre porte, j'ouvre, j'ouvre et je vomis tout...horrible, terrible, écoeurant, humiliant. Je m'effondre en boule, le nez contre la céramique. Mon coeur bat la chamade. J'veux mourir. Oublier où je suis. Oublier mon état. Beurk. Je hais cette vie. Je trouve les forces pour me relever. Je me regarde. Miroir du désordre. Les veines gonflées, les yeux plein de larmes. Miroir désespoir. J'apreçois le boutt de ma sonde posée dans le sac à bijoux. Je m'en saisis. Je souffle un bon coup. Je me fixe dans le miroir. Ou plutôt je fixe le miroir. Je déploie la sonde, la rince avec une infinie lenteur. Et adroitement, comme une professionnelle, je l'enfile par le nez, avale, pousse, enfile, avale, jusqu'à n'avoir qu'un bout d'une trentaine de centimètre auquel je fixe la tubulure en ayant pris soin d'aspirer de l'eau pour me rassurer. ça va, la sonde semble bien remise. L'infirmière de nuit est seule. Je redemande du lysanxia. Je craque dans l'infirmerie. Des hoquets...je tremble. J'ai le droit. On me laisse ce droit. J'ai hâte de voir Mme Galinon, Malory, la diététicienne, hâte de sortir de cet enfermement et de retrouver l'infirmerie 7. J'ai envie de parler mais je ne sais quoi dire. Je me sens de plus en plus seule, désemparée et sans espoir. Je retourne dans ma chambre, je m'asseois à mon bureau le ventre et la tête vides. Mais malgré cela, je parviens à écrire quatre pages où j'explique mon geste que j'ai toujours peur de voir sanctionné. Toujours ce rapport difficile à la loi, à l'obligation de choisir la vie. Le pire c'est que je n'ai pas envie de mourir. Je ne comprends pas. Stand by car à l'heure où j'écris ces mots je suis dans un autre hôpital puisque la clinique ne peut plus s'occuper de moi. Je passe mon temps à purger la sonde, à écrire, à trafiquer. L'infirmière vient de me parler mais elle ne sait pas mon trafic dû à cette angoisse de grossir. Elle me rappelle juste avec une extrême gentillesse en augmentant le débit car elle me voit paniquer dans ce comptage de goutte à goutte, que je suis en réel danger et que l'on ne pourra pas me faire quitter ce service de médecine sans une nette amélioration. Je fais le point sur ce danger par ce que l'on me donne en complément: l'hydrosol pour la polynévrite, les vitamines B1,B6,B12, 6 cachets de calcium, 4 de sodium et 6 de potassium et cet horrible nutricia...Mon corps n'a plus rien...Ouf ! La sonde est finie, l'infirmière va pouvoir venir me la purger. Fin du gavage, enfin du faux gavage vue que ce n'est quasiment que l'eau que j'ai mélangée qui est passée. Il me restera à purger les quelques dernières calories qui ont pu se faufiler, à tenter de dormir et vivre avec les rêves de boulimie et d'amaigrissement permanent. J'ai la peur du docteur Uzan aux tripes. Je boirai aux pesées s'il le faut. Mais je dois vite sortir. Prendre les médicaments et c'est tout. Je reviens aux pages écrites à Castelviel. Donc quatre pages où je m'abaisse à demander pardon à toute l'équipe, tenaillée par la peur d'une nouvelle HDT.Quatre jours sans alimentation , quatre jours de syphonnage intensif aux soins intensifs. J'ai pu inverser la courroie de la machine, déverser le contenu nutritif, le mélanger avec de l'eau non stérile. Un enfer...je suis dépassée par mes gestes. J'attends mme Galinon. Je resiphone ma sonde...compote, yaourt,eau...AH! ce goût détestable dans le nez, dans la bouche. Je me hais. Maman vient me voir le lundi juste au moment où j'explose. Je frappe de toutes mes forces dans les placards. Crise de claustrophobie en vue. J'étouffe ! Voir ma maman est un bol d'air. Je l'étrangle avec mes bras, je la broie en pleurant toute l'eau qu'il me reste dans le corps. Je suis épuisée...Il est trois heures du matin, j'écris ces lignes. L'infirmière va repasser, je dois siphonner avant...vite ! Même si je n'en ai nulle envie. La peur dans les côtes. L'oreille aux aguets. Mal de tête...Je reprends la plume. Je reste donc toute la durée du week-end aux soins intensifs de Castelviel avec un petit yaourt dans le ventre. La sonde reste vide. Sa présence me rappelle constamment que je suis en danger. Lundi. Stress du matin. La tension reste très basse mais la vitesse de mes battements de coeur étonne. Je sais pourquoi. C'est le jour de la pesée. J'ai perdu. Rassurée mais tendue dans l'attente du verdict. Je ne supporte plus les soins. Franklin, cet infirmier de malheur. Maman doit venir. Je l'attends presqu'en priant. Chaque coup de sonnette est un espoir de la voir apparaître. Maman, maman, maman...j'oublie que je vais avoir trente ans dans quelques mois. Je suis collée au même radiateur. Je le caresse. Un dernier coup de sonnette. C'est elle. Je pleure... encore..La suite, la suite...il y en aura toujours une...
( à suivre)

Temps-père !

2005-06-08T19:30:00.000+02:00

"Je n'ai pas le temps"...
Un père qui n'a pas le temps...qui ne l'a pas eu, qui ne le prend toujours pas...comment puis-je alors l'avoir moi, le temps...temps des illusions; temps idéal; temps-père; temps qui se perd...Je suis face au mur de la mauvaise foi. " Je pense à toi, je t'achète des livres, tu juges sans lire, sans savoir, ça m'énerve, tu pourras écrire à l'auteur, j'ai demandé une dédicace pour toi. " Je l'appelle...j'ai donc lu...il n'a pas lu...bégaie-ment. Mensonge...et cette phrase qui sonne " elle est très bien, elle est belle, elle est intelligente. Je n'ai pas lu. Je n'ai pas le temps. " ( j'ai mis une heure quant à moi pour lire le livre...) Bon, je comprends enfin pourquoi moi non plus je n'ai jamais pu avoir à faire avec le Temps. Chronos dévora ses enfants...
Je reperds un père...je ne l'ai pas retrouvé en fait. La conscience n'est toujours pas là.
Temps pis...le pire est passé, pour moi.
Coralie en colère.

L'inconscient est une méprise sur le Moi, c'est une idolâtrie du corps. On a peur de l'inconscient: là se trouve logée la faute capitale. Un autre Moi me conduit qui me connaît et que je connais mal. L'hérédité est un fantôme du même genre. Voilà mon père qui se réveille ; voilà celui qui me conduit. Je suis par lui possédé . Tel est le texte des affreux remords de l'enfance ; de l'enfance qui ne peut porter ce fardeau ; de l'enfance. qui ne peut jurer ni promettre ; de l'enfance, qui n'a pas foi en soi, mais au contraire terreur de soi. On s'amuse à faire le fou. Tel est ce jeu dangereux. On voit que toute l'erreur ici consiste à gonfler un terme technique, qui n'est qu'un genre de folie. La vertu de l'enfance est une simplicité qui fuit de telles pensées, qui se fie à l'ange gardien, à l'esprit du père ; le génie de l'enfance, c'est de se fier à l'esprit du père par une piété rétrospective. Qu'aurait fait le père ? Qu'aurait-il dit ? Telle est la prière de l'enfance. Encore faut-il apprendre à ne pas trop croire à cette hérédité, qui est un type d'idée creuse ; c'est croire qu'une même vie va recommencer. Au contraire, vertu, c'est se dépouiller de cette vie prétendue, c'est partir de zéro. Rien ne m'engage ; Rien ne me force . je pense, donc je suis . Cette démarche est un recommencement. Je veux ce que je pense et rien de plus. La plus ancienne forme d'idolâtrie, nous la tenons ici : c'est le culte de l'ancêtre, mais non purifié par l'amour. Ce qu'il méritait d'être. moi je le serai. Telle est la piété filiale.

Alain. Eléments de philosophie. chap. XVl

Opaline Nourith

2005-06-08T10:31:00.000+02:00

Nourith, une voix venue d'Israël...un coeur d'opaline...

OPALINE

Par la main je me suis prise
pour massacrer nos secrets
qu'un silence en moi se brise
qu'autre chose enfin se crée

il y avait comme un soleil
aux aiguilles de mon réveil
des milliers de lunes au sommeil
non, plus rien n'était pareil

opaline je me sentis ce matin-là
j'imagine que ca vous fait ceet effet-là
quand la vie vous fait présent d'un autre avenir
comme si l'on ne devait jamais mourir

hier encore j'avais le coeur
étranger à mon décor
parfois la vie vous fait peur
on n'en veut plus les faveurs

opaline je me sentis ce matin-là
j'imagine que ca vous fait ceet effet-là
quand la vie vous fait présent d'un autre avenir
comme si l'on ne devait jamais mourir

Et je suis montée vers lui comme
on monte vers l'amour
pour lui demander d'être un peu plus qu'un homme

opaline je me sentis ce matin-là
j'imagine que ca vous fait ceet effet-là
quand la vie vous fait présent d'un autre avenir
comme si l'on ne devait jamais mourir

Et je suis montée vers lui comme
on monte vers l'amour
pour lui demander d'être un peu plus qu'un homme

Coline overdose

2005-06-05T17:25:00.000+02:00

Coline, oh ma douce,
J'entends ton rire dans mes rêves.
Sur la pierre, il y aura mousse
Sans que ta voix en moi ne s'achève.

Coline, douce douce,
Devenue arbre sans sève,
Je ne saurai quel fou t'enlève
Pour chercher moisson là ou rien ne pousse.

En rêvant d'un Ange
Qui t'offrirait une rose,
Tu courrais légère
Loin des dangers. Overdose.

Tu aimais, oiseau ivre,
Aller vivre liberté,
Mais tu savais, mon oiseau sage,
En sol d'hiver, quel grain semer.

Coline, douce douce,
Un jour il est venu l'Ange.
Ses yeux brume, sa voix brève
T'ont fascinée, douceurs étranges.

Coline, sans comprendre,
J'ai vu se tenir ton aube claire.
J'ai vu sans t'entendre
Tes douceurs devenir colère.

Tu as suivi l'Ange.
T'a-t-il offert une rose ?
Et toi, en échange,
Tout accepté : overdose.

Tu voulais, mon oiseau sage,
Aller vivre liberté
Et tu es partie, oiseau ivre,
Poussière d'Ange t'enfermer.

Coline, oh ma douce,
Pourquoi mourir à quinze ans ?
Coline,
J'entends ton rire.

Coline,
Pourquoi mourir à quinze ans ?
Coline,
J'entends ton rire qui s'en va, lent...
Barbara

Clown: ce qui se reproduit

2005-06-05T13:51:00.000+02:00

Un petit mot...je suis désolée de ce qui s'est passé. Une peur de plus qui m'empêche d'atteindre des objectifs...qui de toute façon ne sont pas ce que je devrais être. J'ai honte, je suis en rage car je ne parviens pas à oter une pancarte qui me prend en sandwich et je déambule somnambule dans cet accoutrement qui frise le ridicule. Je regarde Larmes de Clown avec Lon Chaney...et je m'interroge sur ce risible. De 'humour au risible il n'y a qu'un pas facile...choisir le sens de cette expression. Et nous voilà comme l'âne de buridan qui agonise. Bonnet d'âne. Il n'a pas de chance cet animal. Je l'aime ce bonnet...en fait. Voilà, quand l'humour s'efface sur un tableau noir, il reste l'âne. Le têtu, la mule, la résistance, les larmes d'un pauvre petit clown qui hélàs a besoin d'un public pour être encore capable de se mouvoir dans une scène qui devient une arène. Araignée qui tisse sa toile sur un masque maquille-âge...coquille-âge...le petit clown a besoin d'aide...tout simplement parce qu'il ne veut pas mou-rire...

J'ai eu du mal à quitter l'hôpital car soudainement lorsque j'ai exprimé le désir de partir, ils m'ont transférée dans une chambre sécurisée et m'ont envoyé une batterie de psy qui me poussaient à parler du suicide. Je les hais. Obligée de mentir, d'apaiser les consciences pour retrouver ma liberté qui n'en est pas une. Une liberté plus-rienne...sauf que voilà: le clown s'est mis à saigner son nez rouge par la bouche. Du risible au pathétique, encore un pas....mais le clown a eu peur, il a peur...il est comme le petit Gwynplaine de Victor Hugo. Il pleure et plus il pleure plus les autres ( imaginaires pour moi car mon public devient invisible) rient...regarde-toi ! Pauvre être en gesticulation...si vous saviez à quoi je pense en écrivant ce mot lol...il suffit de penser aux...tests...bref...voilà, j'ai voulu en plus dans cette fatigue, ces prises de sang- prises de tête, ces perfusions-confusions ( ils m'ont laissée plantée sans boire ni manger avec une perf bouchée ! et des oreilles bouchées autour entre nous soit-dit), me punir à mon retour...et j'ai fait trois remplissages en riant jaune...remplissages à la lune-tête de désespoir qui loupe...grosse loupe qui n'a pu que garder ces trente-mille calories...clown cherche désespérément un peu de chaleur.

Voilà...la lourdeur doit aussi participer de la conscience alors je n'ai plus le choix...faire le clown ou le guignol, ça porte parfois la guigne. Je saute dans le public, je me regarde...je pleure et j'ai honte. Pas de pitié, je me lance le fouet, je retourne dans l'arène, je me divise et me fouette. On peut fouetter pour faire mal, on peut fouetter pour monter les blanc en neige et passer de la pesanteur à la légèreté. ça s'appelle peut-être espoir...ex-poire...Alors peut-être que mon prochain face à face avec vous en sera un. Il y aura un clown avec un bonnet d'âne dans la main...un peu pantelant avec des bouées autour du corps et du coeur en plus...je sais que lorsque je reprends du poids se joue un drame intérieur qui n'a plus rien à voir avec la comédie...je change de costume, je mets des couleurs, j'ai honte car je n'ai plus de dé-fense pipée quant à elle...je le sais mais mais...je ne sais pas faire différemment. Je me sens déjà serrée dans mes habits du dimanche...je regarde dans mes manches, il y a un corps...à...lit...coralie ana-gramme de calorie hein, le bonheur à chaque heure. Voilà, je vais rechausser les souliers ( nom de ma mère) de la vie et travailler à changer de scène...abracadabra...à brancard d'à bras...je ne veux plus de "ça" de ce "ça" qui m'exaspère et me pousse à me taire...à cette terre d'humiliation...pardon, pardon, vous n'avez vu qu'une fille qui n'est pas elle et qui rage de ne l'être jamais. J'ai tout gâché. Je reviendrai donc comme prévu, plus large, plus normale, que c'est terrible ce mot. Normale, dans le temps, pas drôle, lourde de perte et non retrouvée car pas encore le temps de l'émergence...indulgence peut-être, je ne sais pas. Petit clown intérieur maintenant, tout minuscule poids plume que peut-être plus personne ne verra...on ne me verra plus, perdue , normale.

Parfois la naissance d'un éclair

Peut être considéré comme une source

Qui jaillit

L'électricité dans l'air

Fortune ou infortune

Pile ou face

D'un miroir qui se dérobe

Et se nimbe d'une aura

Vouée à disparition.

Un éclair de lucidité

Caresse les poils de Lucifer

Il faut choisir le sens

ça déchire la Nuit

Peut-être la mienne

Sous tiret

Peut Etre la mienne

Qui l'aurait lue

S'ennoircirait de soir

Il y en a de bons.

Se saisir de l'éclair

Sans choc aura

Qu'a fait l'Eternel ?

Rien.

Assurément. Assure et ment.

Autour du cou,

Il, la laisse au choix

Et de la Peur.

Saisissement électrique

De la paralysie à venir.

Une source éclaire vivement

L'aube des crépuscules

à mentir de rire...

Parfois la naissance d'un éclair

Sans repère

Me rendra l'amer

Moins acide.

Coralie Adato

Clown, Henri Michaux
Un jour.
Un jour, bientôt peut-être.
Un jour j'arracherai l'ancre qui tient mon navire loin des mers.
Avec la sorte de courage qu'il faut pour être rien et rien que rien, je lâcherai ce qui paraissait m'être indissolublement proche.
Je le trancherai, je le renverserai, je le romprai, je le ferai dégringoler.
D'un coup dégorgeant ma misérable pudeur, mes misérables combinaisons et enchaînements "de fil en aiguille".
Vidé de l'abcès d'être quelqu'un, je boirai à nouveau l'espace nourricier.
À coups de ridicules, de déchéances (qu'est-ce que la déchéance?), par éclatement, par vide, par une totale dissipation-dérision-purgation, j'expulserai de moi la forme qu'on croyait si bien attachée, composée, coordonnée, assortie à mon entourage et à mes semblables, si dignes, si dignes, mes semblables.
Réduit à une humilité de catastrophe, à un nivellement parfait comme après une intense trouille.
Ramené au-dessous de toute mesure à mon rang réel, au rang infime que je ne sais quelle idée-ambition m'avait fait déserter.
Anéanti quant à la hauteur, quant à l'estime.
Perdu en un endroit lointain (ou même pas), sans nom, sans identité.

CLOWN, abattant dans la risée, dans le grotesque, dans l'esclaffement, le sens que contre toute lumière je m'étais fait de mon importance.
Je plongerai.
Sans bourse dans l'infini-esprit sous-jacent ouvert à tous,
Ouvert moi-même à une nouvelle et incroyable rosée
à force d'être nul
et ras...
et risible...

2005-06-02T10:17:00.000+02:00

Un jour ne me battez pas
Ou plutôt hier
Ce sera demain
Un jour ne me parlez pas
Ou plutôt chantez
Ce sera rêver.
Un jour ne m'oubliez pas
Ou plutôt vivez
Ce sera fait.

Le 2/06/2005
Coralie Adato

questions

2005-05-31T18:43:00.000+02:00

Il a dit : Qui ?
J'ai dit: Quoi.
Il a dit : Quand ?
J'ai dit: c'est pas le cas.
Il a dit: pourquoi ?
J'ai dit: ça ne va pas.
Alors il a craché.
Je lui ai raconté.
Il a pris un papier.
Je l'ai déchiré.
Il a demandé des comptes.
Je lui ai tendu mes draps.
Il m'a dit: ça va pas ?
Je lui dit: qui c'est ça ?
Il m'a pris le bras.
J'ai croisé les jambes.
Il m'a pris la tête.
J'lui ai bombardé le coeur.
Il m'a dit: tu vas voir.
J'lui ai dit: c'est pas l'heure.
Coralie Adato

tombe

2005-05-30T22:47:00.000+02:00

Tombe,
Tombe,
Tombe...
Jardin d'enfance
désespérée...
carottes
coupables
pleine
vide
vide
vide
J'veux pas
J'veux pas
Maigris maigris maigris...alors si Meg rit...tant mieux pour elle.
Tangage, houle, tonnerre...
Faiblesse, seule, larmes...
"Au moins t'as mangé"
Horreur !
Rejet
L'autre comme poignard
" Alors dis-moi comment doit réagir quelqu'un qui voit à chaque rencontre une personne de plus en plus maigre?"
Pour les autres
Je sais
Pour moi
Je sais qu'il
Faudra
Solitude...
Tant pis...
Maigrir
Mourir...
Jusqu'au bout.
Un CHOIX...
Sans remè-DIA-tion...
Par
Don...
Par
Perte.
De tout
Pour rien.

Etoile

2005-05-29T00:27:00.000+02:00

29 mai 2005

Etrange étoile
Qui me malmène
Jusqu'à L'horizon
D'un blanc infini
Je tombe par inadvertance
Inanition et dévotion
Exsangue jusqu'aux os
Je reflète miroir d'un vague à l'âme
Toute l'écume fracassante
D'un récif sans contour
Os qui se délitent
A l'abri de peaux tendues
Je perds mes
Densités
Au son d'une vapeur pleine
D' une ardeur sans faille
Ni excroissance passée ou à venir
Hagarde face
A cette anfractuosité infructueuse
Tueuse de sang froid
Comme cette étoile
Qui me malmène
Jusqu'à la Passion
D'un noir
dérision...sans compassion.

Coralie Adato @

Citrouille

2005-05-27T19:11:00.000+02:00

Il y a des jours où les citrouilles ne sont que des citrouilles.
Le désenchantement P. et M. Delerm

Il y aura des jours où la trouille sera la trouille...
si trouille il y a...trouille il y aura...

Alors...bulle, bulle...

Bulles de temps, gouttes légères. A peine un souffle, et l'eau se gonfle de secret, se détache, s'envole. A peine un souffle, et la mélancolie part en voyage. Un peu plus haut, les frontières s'effacent, un peu plus loin. Les peines s'apprivoisent dans l'espace. la terre devient bulle, et la bulle une terre. P. et M. Delerm
Rêve...

Mots d'hauteurs mêlées...j'incorpore...in corpo n'os-ano...

Myth-ana

2005-05-27T19:02:00.000+02:00

Spectre des ténèbres
Elle avance
Lointaine
Hagarde
Le visage vide
Trop plein
Agile dans ce désoeuvrement
Si simple
S'en faire accroire
Miroir
mouroir
Incertaine
Jacassante sous les yeux ronds
Des oiseaux
Qui s'arrêtent
De chanter...
Qui est-elle
A vouloir toucher les nuages
On touche le nuage
Lumière d'encre
Une histoire de l'Est
Comme une soleil levant
Un quart de cercle
Il suffit
Le double ravive l'enfer
Souriante à l'impossible
Mille fois vécu
Comme si ce n'était pas elle
Recommencement
Eternelle
Si belle
De ne pas l'être...
Elle s'écarte d'un pas léger
Diaphane et désincarnée
Née d'ailleurs
Et pourtant
Ce temps des choses
overdose
Oh Coline
Statue troublée
Le caillou dans l'os
Etai indien
Vaut mieux
que l'Aura...
Tu l'auras ta faim...
Ad vita aeternam...

Diaphana...euphoriquement désespérée

En finir avec le kitsch

2005-05-23T23:18:00.000+02:00

Passage brutal à l'anti-kitsch ! Projection collective Mitsuko-Twarz-Lilith ( new Diaphana)...

Ou comment trouver enfin les mots, les images pour vivre avec cette insoutenable légèreté de l'être sans mise à mort individuelle...

Vita

2005-05-20T11:18:00.000+02:00

Eclats de voix, cristaux de larmes...la mère ruisselle, la fille excelle dans cet art de la délitation, liquéfaction. Je me poste à mille cieux sur terre sans en avoir l'air. Le choc est plus lourd de si haut. Faucilles, pointes lancées. Je chante un air famille-liée. Bruit de tondeuse en fond de souffrance et de fuite. Les âmes se cisaillent et se séparent le temps d'un vent de renonciation. Mal de mère, je tangue, ruisselle dans ma sécheresse. Mon coeur s'égoutte sur la serpe-hier...et demain que seras-tu? Bouleversée au-dessus de la tombe, la mère ou la fille, regarde ce que ce passé avait d'incertain, un certain remords de ne pas avoir su, de ne pas avoir eu l'intelligence des rapports secs et duratifs. Violence qui coupe les fils du temps et tord les pages de l'amour. Un livre que l'on ne lira jamais.
Diaphana

femme-piano

2005-05-19T19:17:00.000+02:00

"Je n'ai pas le talent de vivre avec quelqu'un mais j'ai celui d'être sensible à tous les autres. Or, je crois qu'on est plus attentif aux autres et à leurs souffrances quand on vit à l'écart que lorsqu'on vit parmi eux, quand on reste éveillé la nuit que lorsqu'on dort. Mon instinct de préservation me rend à la fois plus forte et plus disponible. Ma solitude apparente est pleine de gens que j'ai appris aussi à écouter comme mon silence, à Précy, est plein de cris d'oiseaux."

Angoisse

2005-05-17T00:07:00.000+02:00

J'sais plus l'écrire avec des mots...boule d'angoisse, énorme, elle roule, grossit...partir...loin...toujours...recommencer, sans souffrance...j'veux plus voir la souffrance, la sentir...pardon...à moi...à moi car je ne vois plus personne d'autre...miroir de la dépossession...toctoc à moi...toctoc sur moi...moi moi moi...c'est qui ? Veut maigrir maigrir maigrir...sans douleur...mais...mais.

Lily

2005-05-15T21:12:00.000+02:00

Le silence de leurs souffles retenus
Et la seconde
Où je franchis le seuil
D'un univers de lumière
Avec ma peur plantée
Dans mon ventre et j'avance
J'avance
Et c'est une autre
Qui entre en scène
Une autre qui chante
Et les sons qui sortent de ma gorge
Je ne les connais pas
Des sons qu'on a plantés là
Des sons qui me font mal
Des sons qui m'étouffent
Alors je les crie
Je les vomis pour pouvoir respirer
Pour vivre
C'est moi et ce n'est pas moi
C'est mon corps et ce n'est pas mon corps
C'est une voix mais ce n'est pas ma voix
C'est une force qui me pousse et qui m'anime
Ce n'est pas moi et c'est moi pourtant
Avec eux et dans l'océan des salles obscures
Leurs mains sont comme des fleurs d'écume
Qui s'ouvrent se referment me caressent
Me bercent et m'emportent.

Ô mes théâtres
Ô mes silences
Mes paradis et mes enfers
Mes ténèbres ma transparence
Ô mes étés
Ô mes hivers
Ô mes velours
Ô mes amours
Ô mes vaisseaux
Ô mes oiseaux
Vous avez tous le ciel immense
D'un même et multiple pays

J'entends la foule qui crie mon nom
Lily passion
Et j'entre dans la fosse aux lions
C'est ma vie c'est ma déraison
J'ai peur
Mais j'avance quand même
Car j'aime, j'aime
J'ai voyagé de ville en ville
Et d'océan en océan
J'ai survolé la Horvanie
Et les gratte ciel de Manhattan
Dans un night club de Hilimgam
J'ai croisé le regard d'un homme
Et ce regard m'a troublé l'âme
Quand il a touché mon cou nu
J'ai vu les neiges étoilées
J'ai vu le surnaturel
Je sais où vont les ballons blancs
Que perdent les petits enfants
J'entends la foule qui crie mon nom
Lily passion Lily passion
J'entre dans la fosse aux lions
C'est ma vie c'est ma déraison
J'ai croisé d'étranges comètes
Dont j'ai cru capter les signaux
Et je ramène dans ma tête
Des bruits d'orages tropicaux
J'ai touché l'aile des oiseaux
J'ai caressé le merveilleux
J'ai déchiré comme un rideau
L'espace la brume et le vent
A chacun sa révolution
Et à chacun son dérisoire
Je n'ai combattu qu'en chansons
Je n'entrerai pas dans l'histoire
J'entends la foule qui crie mon nom
Lily passion
Et j'entre dans la fosse aux lions
Pour m'offrir la déraison
C'est ma vie c'est ma déraison
J'ai peur
Mais j'avance quand même
Car j'aime
J'ai peur
Mais j'avance j'avance
J'ai peur j'ai peur
Mais j'avance quand même
J'avance car j'aime

Lily Passion...Barbara

Eh ! Las !

2005-05-15T15:28:00.000+02:00

J'en peux plus de vomir, j'en peux plus de me sentir nulle, j'en peux plus de paniquer face au moindre jugement. Et ces tests dans 15 jours...je ne comprends même plus une multiplication, je ne compte plus la monnaie rendue, je suis là...fatiguée, éteinte, une épave...Un test ? Et s'il est négatif...l'enfer...je me fous en l'air..incidieusement mais rapidement...Les mains sur les oreilles, j'ai envie de hurler, j'ai envie de quelqu'un qui m'aide vraiment. Pas aller parler un jour ou deux par semaine...blablabla quand la vie se perd dans la chasse d'eau je peux raconter tout ce que je veux...ce n'est plus que du passé. je ne vis plus, je ne parviendrai pas à vivre. Schéma délirant...j'veux qu'on m'aide ! Je veux à nouveau savoir penser ! Je ne supporte pas ces feuilles qui s'entassent dans mes cartons. je ne peux pas trier, ça me donne la nausée. la nausée de ces endroits où je ne veux pas être...J'pourrai pas reprendre à la rentrée, je vais encore me détruire pour me défiler. Que puis-je faire ? Au secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sonder son cerveau...son des hémi-sphères...pas des hautes-sphères ! J'veux pas atterrir ! Pas maintenant ! Pas d'ailes !

neige fond

2005-05-13T21:17:00.000+02:00

Neige voit sa parure fondre...plus vite que sous les rayons du soleil immortel. Peur, le coeur et soubresaut dans la poitrine. Massage cardiaque auto-mastique. Miettes piquées dans le palais déglace et perd ses os...mal...mal de ce ressac ressassé. Il repasse ce film déprimé aux os-car escarres du vice. Vise-moi la fille derrière l'écran d'un doigt, d'une main sandwich. Attente de l'engouffrement ex-orbitant...temps broyé, tant sans faux. Elle brille au-dessus...Anne-Flo, ton suicide...je m'y attendais...je t'ai donné la moitié de mon aspartam...je t'ai prêté ma doudoune de neige...fonte. Disparue comme ces êtres tendrement serrés. Je souffre, tu souffres, nous souffrons sur mille bougies qui s'éteignent...tranchée..mal.....

Père plex cité

2005-05-13T13:27:00.000+02:00

Perplexité d'un avenir à venir. Cisaillement de l'abeille qui miaule d'une épaule rassurée. Elan de miel à portée de bouche; corps polype que je tasse sur une chaise essentiellement silencieuse dans le ciel de cette abeille cocarde. Elle crie que les fleurs ont perdu leur fil de métaphore...Crible de dard sur un dos plié sous le fardeau du temps qui boude à l'âme. Amertume, désespoir, je vous aime de votre servitude. Attitude de la guêpière qui colle aux parois diaphanes de mes flancs efflanqués. Miroir qui grésille d'un bourdonnement jaune et noir...jaune d'un soleil de lune, ce "trou du cul" kunderatien qui perce la noirceur de la nuit en faisant miroiter des ocelles volées au soleil qui dort. L'abeille ploie sous la lourdeur du miel à venir...insoutenable légèreté de l'être dont les ailes ont perdu la force de voler. Nostalgie de l'ange acculé au désespoir d'un soleil qui se veut trop brûlant. J'aime...

ça s'en va et ça revient

2005-05-07T12:05:00.000+02:00

C'est trop injuste ! Monsieur le soleil, je veux vous serrer dans mes bras...déjà un kilo de moins en un jour parce que je ne peux supporter ces gonflements que je ne maîtrise pas,cet intestin, qui ne me laisse plus vivre un seul instant. Mes efforts récompensés par des malaises quotidiens, je ne comprends pas. Les murs me retiennent, le carrelage, ma mère...elle disparaît et je plonge...j'ouvre et vide les placards...et le ventre...marre de ce geste bien trop connu des doigts au fond de la gorge. Maman ! tu m'appelles mais je ne peux pas décrocher...enfin, je me doute que c'est toi. Je me regarde, ouf, le ventre redisparaît. Je ne veux plus de ventre. La fille sans ventre. Ou si ! j'en veux un ! Je veux un bébé ! Mais je n'y crois plus. Laissez-moi hurler cette rancoeur ! Assez de ce venin dans mes veines ! Assez ! Et là c'est caché que j'agis car tout le monde croit d'emblée que je suis guérie. Allez vous faire foutre ceux qui ne veulent me voir que guérie ! Je vous emmerde...je n'y arrive pas...Mais il n'empêche, peut-être que j'en mourrai mais la vie qu'il me reste je veux la vivre. Le soleil réapparaît, je vais feuilleter les séjours au bord de la mer...et tant pis, je vais y aller...seule. Je n'ai pas d'amis solides...tout le monde est malade autour de moi, j'ai besoin de gens solides. Ma mère coule quand je vais mal, ma grand-mère parle de fusion avec moi. Je vais tous les enterrer, ce n'est pas juste. Marre marre marre...de cette fille qui ne veut pas mourir. Non, je ne suis pas malade. Bordel alors, pourquoi ce mal ? Pourquoi cette impossibilité d'accepter les modifications, pourquoi sont-elles si violentes et rapides ? AAAAAAAhhhhhhh....Attention je mords. Inutiles les conseils à deux balles, et la morale à trois sous...J'assume. Je dois aller refaire les courses malgré mon épuisement...je vais reprendre mes habitudes avec des réserves personnelles...je dois préparer un anniversaire, cuisiner...j'ai choisi le menu, je dois tout cuisiner car la patte de l'autre me terrorise. Mais là, je sais que je ne vais rien garder après. De nouveau me cacher pour ne pas faire souffrir davantage. J'ai honte quand même. Je veux et je ne veux pas...ça va passer, dites-moi que ça va passer...je le sais, j'ai arrêté les médicaments, c'est normal...je vais avoir des résultats pour mon poste, c'est normal...tout est très ancré, je ne peux pas croire à la résurrection en quinze jours, c'est normal. C'est donc normal de souffrir ? Pour moi, cela semble relever de l'essence. J'y retrouve mes mots...je mets une croix sur ceux que je ne veux plus entendre. Cette fois c'est moi qui décide. Se relever, toujours...

Soeur littéraire

2005-05-06T22:47:00.000+02:00

Miroir en fleur...

S. se taisait près de moi. (…) Elle installait sur la nappe brodée tout un désordre de silence après-midi. (…)Elle se regarde dans la glace. Elle a défait sa robe un peu. Demain sera l’été, demain vertigineux, aujourd’hui c’est l’abîme et le regard et le silence- douceur de ces premières courbes à l’ombre étale après-midi.
Je la savais petite fille. Elle a presque trente ans. Le temps ne compte pas. Elle est la jeune fille. Je l’appelle le bleu des soirs d’ennui, le rêve et sa pénombre dans l’allée, le silence des jours où elle n’est pas venue. Elle est voyage sur absence, chapeau de paille oublié sur le banc, linge frais des armoires et la tristesse longue avant de s’endormir.
Philippe Delerm
Un été pour mémoire

Mots d'en temps

2005-05-06T22:41:00.000+02:00

Tout est ombre dans ce fond sans fin, infini au final. Oui, l'infini n'est finalement que du fini indéfini ou fini déni comme vous voudrez bien le percevoir. Car voir c'est percer, percer pour voir dans ce miroir sans fond la finitude d'un être à jamais en voie de constitution. Constitution-constipation car tout coince et bouche les issues. Je resserre mon corps et mes pores pour garder en moi le peu de consistance qu'il me reste. Insistance en instance. Insistance dépendance car ma vie, car ma vie dépend et j'insiste de cette consistance. Et je résiste, mortelle en puissance à me charger d'une compétence- appétence qui me ferait accepter la mouvance d'un désir de vie inné. Inévitablement, la résistance mène à la démence. Pas de clémence dans cette errance.
Décembre 2004

Et tout CONTRE :

Les mots désincarnés n’existent pas. Ils sonnent creux et restent vides. Ils doivent être nourris de chairs. Sans cela on ne les entend pas. Il faut augmenter le volume, crier leur corps. Alors, ils seront palpables et aimables.
Mots
Mots
Mots
Mots
Mots

ON : ce faux-fil pour tisser des liens. Comme les perles on peut les écarter, laisser respirer, soupirer, apprécier les silences et la légèreté, tout en sachant qu’il sera aisé de les serrer pour avoir chaud et faire de la place aux autres. Penser à l’insoutenable légèreté de l’être…les fils de l’amour : cet insoutenable qui soutient.
Coralie Adato 22 avril 2005

Du soleil plein la vue.

2005-05-01T19:07:00.000+02:00

Réflexion du premier mai

2005-05-01T10:12:00.001+02:00

Réponse à une passante...

C'est difficile de se séparer totalement de ce qui signe un trouble de la personnalité. Ce n'est pas un mal qu'être anorexique si comme pour moi c'est au final accepter qu'il s'agit plus d'une façon personnelle de réagir dans sa façon d'être au monde,comme la métaphore confond l'oeil du poète et ce qu'il voit du monde...On apprend peu à peu non pas à se défier de ce que l'on croit être: un ratage de la nature, mais à se défier de ce qui nous empêche d'exprimer cette personnalité fragile où l'on perd vite confiance en soi au cours du temps à force de s'exclure, de se sentir exclu. Je ne doute pas qu'en lisant des personnes qui sont encore ancrées dans la maladie cela déchire même après des années.Tant mieux en fait: on ne va pas gommer 20 ans ou plus de son existence car même si les troubles alimentaires n'ont duré pour certaines que 2 ou 4 ans ( je mets le "que" parce qu'il me semble que c'est court et assez long aussi pour parler de crise que l'on peut diagnostiquer selon les critères connus), les troubles ( pourquoi troubles on peut mettre les différences) de la personnalité sont en général plus vieux, continuent. La bouffe n'est qu'un pré-texte, avant d'écrire sa vie non ? C'est pourquoi je me dis que je dois absolument me sortir des symptômes cliniques mais je ne suis pas sûre de désirer sortir des symptômes métaphysiques lol. enfin, je suis chiante mais j'ai l'impression de vouloir vivre avec ce regard toujours en questionnement sur le monde, un cerveau qui se demande toujours mais pourquoi et comment, une sensibilité qui fait que parfois on ressent de véritables jaillissements. Finalement je préfère une bonne crise de larmes ou de fou rire passagers qu'un état de stabilité grise permanent. On reste anorexique dans ce NON qu'on apprend à manier avec plus de prudence et avec l'introduction du OUI pour enfin savourer les plaisirs que l'on s'était interdits. c'est se dépecer donc de la culpabilité et conséquemment de l'aspect pathologique de notre rapport au monde. Je voudrais être métaphore du monde...sans comparaison. Contemplation, fusion...mais savoir user de la distanciation réflexive quand elle s'impose pour une meilleure lecture et interprétation de ce que l'on est avec les autres, dans ce monde-là, ou "si"...un passé à accorder avec un futur empli de possibles. Un bon plat de pâtes ne me fera pas changer de point de vue: il m'ancrera justement dans la juste vision des êtres et des choses...Ne pas manger TOUT mais manger. Ne pas manger RIEN, mais manger. Sans complément, sans substitut. Etre simplement, dans la suffisance de ce que l'on a, de ce que l'on prend, de ce que l'on donne, de ce que l'on reçoit...de l'Autre, de l'Etranger, de l'Ailleurs...
Diaphane

2005-04-28T20:14:00.000+02:00

Ben mes neveux...je vous aime...Tata bis

2005-04-28T20:13:00.000+02:00

Neuf oeufs d'amour...toujours

Magnifica Love

2005-04-27T17:26:00.000+02:00

Le regard de l'arrière bercé par la venue de la dernière...croisement de générations.

2005-04-27T17:24:00.000+02:00

Quand j'étais petit...déjà un mois...depuis que tu m'as pris...Ethan l'Etna

2005-04-27T17:23:00.000+02:00

Oh ton regard mon neveu d'amour !!! Arrête ou je te croque ! :-)

2005-04-27T17:22:00.001+02:00

C'est l'éclate totale ici ! Flore

2005-04-26T10:57:00.000+02:00

bullshit

2005-04-26T10:48:00.000+02:00

Crâneuse !

Fragiles

2005-04-23T19:21:00.000+02:00

Merci au couple Delerm...

Enfance

2005-04-23T18:52:00.000+02:00

Une Clémence assise en tailleur dans une cour d'école. Elle regarde tourner une ronde; elle n'y entre pas. Elle n'est pas triste, mais elle tient tout dans son regard: le bonheur de la danse et la mélancolie d'être juste à côté. Immobile près de la ronde, elle voit les images tourner- le monde est un spectacle à regarder.
Clémence, Cécile, Grain de sel n'ont pas de bouche. Ils ne consomment pas la vie; ils approchent, ils attendent. Au creux de leur regard, le temps devient plus long, plus grave. Elle...Elle n'est rien qu'un peu d'enfance au coin de leur regard baissé. Elle sait comme eux la mélancolie du bonheur, la sagesse d'attendre(...)

Je ne parviens pas à trouver le sommeil et je laisse glisser ma bouche de regard sur ces mots...moi aussi j'ai mon cercle d'opaline au plafond, et la lumière couleur yaourt cassis de ma chambre. Je me surprends à faire glisser à mon tour mon crayon sur un cahier canson Esquisse...Esquisssssssse...je laisse glisser ce mot entre la chair de mes lèvres scellée. Je m'applique à ne rien dessiner...Tu devais être en tailleur, avec un visage un peu rond, neutre d'extériorité menacée...Tu finis debout, un bonnet enfoncé sur le plat de tes cheveux raides et tombant...des moufles sur tes mains pétrifiées de ce bonheur qui s'impose malgré lui dans cette attitude posée de l'attente...Petrouchka...entre dans la ronde...Mais tu devais être triste ! Elle n'entend pas mes mots non prononcés...Sans chuchotements...mon crayon n'a pas voulu et je l'ai laissé m'emporter loin des traits qui squelettisent les enfants comme les branches cristallisées de l'hiver diaphanesque. Je ne sais pas dessiner. Tu ne sais pas dessiner...un choeur sans ombre...ce n'est que l'opaline...Alors infinie...plutôt que non finie tu laisses à désirer...tu laisses à désirer...répéter la ronde d'un groupe de mots qui se tiennent par la main. Ce soir-là, j'ai appris toute seule à l'aube de mes trente ans, dans le jaillissement des mots potelés de Philippe Delerm et le grésillement de mon crayon, que l'enfance laisse toujours à désirer...et que mieux vaut ne pas savoir la dessiner pour en construire la destinée...Diaphana

A quoi ça sert

2005-04-20T10:22:00.000+02:00

A quoi ça sert
D'être si maigre
ça me gâche la vie
ça cache la vie
Appuie sur la gachette
Tout cela en cachette
Jusqu'à c'que cet obus
Qui éclate d'abus
Puis d'abord
Sans rebord
Dans le vide
ça fait mal
Au corps
Aux bords
Os transpercent
Perce-neige
Hors saison
Sans saison
Ni raison
Des raisons
J'en cherche
Gens qui cherchent
Je n'en vois pas
Dans l'immédiat
Alors ils saillent
Mais qu'ils s'en aillent !
Epouvantail
Epouvantable
A table
C'est l'éventail
Cadavres exquis
A déchiffrer
A déchiqueter
Un mot par ci
ça commence par SI
Un mot par là
Ne cherche pas
ça fait fausse route
C'est la déroute
Suppositions
Déposition
Des positions
Qui font toutes mal
Jamais à l'aise
Tant d'hypothèses
Tout est hypo-
La glycémie
Sous le tapis
La caliémie
Qui s'y est pris
Les pieds
De nez
Déprimée
Je m'adosse
Sur ce tas d'os
Désolée
Désarmée
Amère
A quoi ça sert ?
Et aigre
D'être si maigre
Toujours ce SI
Qui se pose-là
Piètre ballade
Qui se balade
De-ci de-là
Comme ma sonde
En mauvaise onde
ça sonne faux
Frappe sur ces os
Tu t'entends
Tu te tends
Tendon d'Achille
Jusqu'au talon
Mais sans talent
De ce tas lent
Qui se traîne
Mauvaise rengaine
Qui fiche la haine
Depuis 20 ans
C'est le même champs
D'os de détail
Toute cette bataille
Faut qu'elle s'en aille
Qu'elle lâche prise
Toute cette méprise
Avant qu'la faux
Qui glisse dans le dos
Tant de frissons
Ne monte le son...

Diaphana le 20/04/05

Zygomaton

2005-04-19T12:02:00.000+02:00

J'espère avoir l'autorisation future ma jolie " Zut zygomaton" pour publier le texte qui m'a poussée à lui répondre ainsi ce matin...

Ce matin ton texte m'a mise en larmes...rare...tout simplement car cette fille qui est toi et titube avec sa sonde et s'emmêle dans les déliés de chiffres c'est acutellement moi...sauf que...sauf que....je sens en toi ce tiraillement: de quel côté rester ? Aller ? Je te le dis: relis-toi ...relie-toi...délie-toi...je t' ENVIE: tu m'as crié ce que je hurle viscéralement. Et ton texte a fait terriblement écho avec ce que j'ai écrit cette nuit même ! Je veux venir te voir danser, je veux voir cette victoire, je suis encore avec cette putain de sonde et je sonde et pour le vivre au présent, encore, en-corps, pas dans le souvenir de la chair, c'est lourd, très lourd alors n'oublie pas combien les autres n'imaginent pas la hauteur d'une marche, l'effort à déployer pour lever le genou et s'appuyer sur une marche et passer à la suivante. Ne redescend pas dans cette inutilement vôtre quand tu sais qu'il est si dur de remonter...et ces putains de chiffres...ce matin, je paniquais sur ma balance avec la vision de ma vie qui tombe si les chiffres continuent ainsi: 5,7% de matière grasse alors que j'étais à 18% en juillet ! Et cette eau qui augmente elle: 68%...quand au poids c'est le cas de le dire....machine arrière...JE VEUX ABSOLUMENT TE CONNAÎTRE. L'enfant avait détourné son regard: moi ils me tendent du pain dans les rayons des supermarchés ...c'est pas ça la vie, ne l'oublie pas. Et tout ce qui semble être des démons succubes qui s'enchaînent parfois encore à tes chevilles donnent leur des coups de pieds bien bombés parce que tu en as la force maintenant pas si tu retombes. Preuve de la coïncidence de nos texte, ce mail que je viens d'envoyer à ma mère et que je te mets en partage...merci Zut....

Hier quand j'ai parlé à mme Galinon, je lui ai demandé et pour dormir ? c là qu'elle m'a parlé des amphétamines ( quand on maigrit on produit des hormones comparables) et preuve qu'elle ne recherche pas à ensuquer ( je pense à en-sucrer, en sucrier...en sus-crier...palette de mots qui me reviennent comme les lanières de fouets sur le visage pour me réveiller de ma narcose sans cause qui me décompose....pause) elle m'a dit de prendre verveine tilleul...et puis qu'un jour je ferai comme une de ses patientes et...toi, maman. Mais elle ne le sait pas. Je prendrai une grande assiette de pâtes natures avant de dormir car dit-elle, c'est le meilleur somnifère qui existe: les pâtes...donc vous êtes en accord....je m'aperçois que je fonds de jour en jour ma balance le dit, je ne suis pas aveugle....mme Galinon ajoute pour me le rappeler: ce qui est terrible dans cette maladie c'est que plus tu maigris plus ton corps est réellement lourd. Voilà, dans cette phrase, toute la complexité de ce que les gens ne peuvent pas comprendre se trouve: la balance à l'aiguille qui penche vers la gauche, les nombres qui décroissent comme on espérerait que l'âge le fît et les membres font mal, et même si l'aiguille flanche, elle monte tjs quand tu montes sur la balance...puisqu'il n'y a plus rien dans ce tunnel dépressif il n'y a aussi plus que ce poids que l'on a besoin de constater et qui existe et persiste...

Donc cette nuit impossible de dormir, il me restait de quoi manger. Heureusement j'avais rechaussé ma sonde comme un petit soulier. Je me relève donc à 2 h du matin et je me fais 2 verveines et je constate que je sens de plus en plus mes os et mon corps que 4 heures avant. Oui, ça fond...comme la vie, comme la neige, sujet essentiel...essence du ciel....Non, je ne rajouterai pas de médicaments, non je ne m'anesthésierai pas en mangeant ce qui est prévu pour ce soir, juste verveine verveine. Hier hormis le demi-yaourt du matin et la crise rejetée, je n'ai rien mangé et je me suis sentie euphorique, force de l'enfer m'a rappelé Mme Galinon...qui prend le temps de répondre à une de ses amies au téléphone: la présidente de l'unafam ( amis des malades) pour parler d'une patiente.Cela manque de pudeur, j'entends tout mais c'est un peu un message à la Pagnol car cette malade, sans être anorexique a des points communs dans sa façon d'être au monde....et mme G insiste sur certaines phrases et je les imprime dans ma tête qui, dopée, fonctionne par moment à 2000% dans cette conscience aigüe que la mort se rapproche et qu'au fond j'ai peur..." c'est comme si je disais au revoir à tout le monde" je lâche cela à mme G. " Non, ça il ne faut pas, mais je comprends: pour rebondir il faut un trempoline, tu n'en as pas.." je devrai un jour peut-être en refaire comme quand j'étais petite....battre l'air sans toucher terre: mon rêve de terrienne effarée...Mme G. comprend que je ne peux acutellement pas envisager une hospitalisation...mais je comprends aussi que mes dernières chance de rebondir peuvent se trouver un peu dans la confiance que je dois lui donner....répis, je ne dois pas prendre de médicaments sinon je vais me retrouver enfermée, voilà à quoi je pense...premier choix: préférer de traîner un corps de plus en plus lourd malgré son apparent effacement encore quelque temps deuxième choix accepter de tester le dogmatil....elle m'écoute, me pose même des questions sur Patrick Dupond, elle me construit mon trampoline, enfin m'aide à le construire. Seulement il y a urgence donc elle me laisse le temps de la verbalisation et l'étend dans la semaine au maximum...une thérapie où les dernières bribes du cerveau doivent retrouver des appuis....

Donc je ne craque pas. Il est 2h du matin, je me recouche: que puis-je faire pour combler ce temps sans manger, sans médicaments ? Lire Philippe Delerm. Non, je commence par dessiner: tiens des idées, c'est très laid, mais c'est silencieux, sans mots mais plein de mots...c'est sur un petit carnet d'esquisse que j'ose car il s'agit d'oser, que j'ose esquisser ces traits maladroits d'une fille décharnée assise sur son canapé, la tête courbée et les cheveux devant avec le monde sur les épaules. La pauvre ? Non, Je signe "l'illusion du fard-dos" car j'ai mis des fils autour du monde et une grosse main le soutient. ça va, je me calme, le monde n'a pas besoin de mon dos pour tenir...

Je ferme le carnet. J'ouvre tableaux et bavardages. Zut ! Dès la première phrase des idées, des mots me tapent aux tempes. Esquisser des mots cette fois. J'écris la phrase qui m'a interpelée " beaucoup de murs pour donner envie de fenêtres." Je continue avec mes mots " ça clignotte, ça grignotte, Des notes, Qui dénotent, L'invention de murs, Pour l'illusion de fenêtres...Alors peut-être, Construire de vrais murs, Plus durs que les murmures, Pour enfin- Ouvrir- l'Espace...espacer...Laisse passer. Bâtisseurs de rêves, avec de vraies briques, à brac, Abracadabra, Des deux bras, Ouvre les fenêtres, tu sauras être. " Pas terrible, mais merde, ces jugements toujours....toujours...Pour une fois ça ne sent pas le moisi...le MOI, SI ! le SI des posSIbles...murs de l'imposSIbles à élever...me protéger, choisir peu à peu l'emplacement de mes fenêtres...j'ouvre si je veux...Puis peut-être que je serai un jour capable de passer architexte ( je voulais écrire architecte ! ) de l'extérieur...mes jardins royaux à moi, mes joyaux à moi...et plus personne ne pourra me les voler car je ne connaîtrai plus la peur du vol, le vol du bonheur...à ce propos j'ai trouvé ces paroles si légères mais si vraies...:" Le p'tit bonheur
C'est un petit bonheur que j'avais ramassé
Il était tout en pleurs sur le bord d'un fossé
Quand il m'a vu passer il s'est mis à crier
«Monsieur, ramassez-moi, chez vous ramenez-moi
Mes frères m'ont oublié, je suis tombé, je suis malade
Si vous n'me cueillez point, je vais mourir, quelle ballade
Je me ferai petit, tendre et soumis, je vous le jure
Monsieur, je vous en prie, délivrez-moi de ma torture»

J'ai pris le p'tit bonheur, l'ai mis sous mes haillons
J'ai dit : «Faut pas qu'il meurt, viens-t'en dans ma maison»
Alors le p'tit bonheur a fait sa guérison
Sur le bord de mon coeur, y'avait une chanson
Mes jours, mes nuits, mes peines, mes deuils, mon mal, tout fut oublié
Ma vie de désoeuvré, j'avais l'dégoût d'la r'commencer
Quand il pleuvait dehors ou qu'mes amis m'faisaient des peines
J'prenais mon p'tit bonheur et j'lui disais : «C'est toi ma reine»"

Mon bonheur a fleuri, il a fait des bourgeons
C'était le paradis, ça s'voyait sur mon front
Or un matin joli que j'sifflais ce refrain
Mon bonheur est parti sans me donner la main
J'eus beau le supplier, le cajoler, lui faire des scènes
Lui montrer le grand trou qu'il me faisait au fond du coeur
Il s'en allait toujours la tête haute, sans joie, sans haine
Comme s'il ne pouvait plus voir le soleil dans ma demeure

J'ai bien penser mourir de chagrin et d'ennui
J'avais cessé de rire, c'était toujours la nuit
Il me restait l'oubli, il me restait l'mépris
Enfin que j'me suis dit, il me reste la vie
J'ai repris mon bâton, mes deuils, mes peines et mes guenilles
Et je bats la semelle dans des pays de malheureux
Aujourd'hui quand je vois une fontaine ou une fille
Je fais un grand détour ou bien je me ferme les yeux
...Je fais un grand détour ou bien je me ferme les yeux

de...Félix Leclerc... ( désolée pour la répétition sur ce blog)

Au fait Carl Larsson était un aquarelliste, je n'avais donc rien compris: illustrateur de livre pour enfants: clique sur ce lien ça te rappellera l'enfance mais...l'enfance ne te rappellera pas, à quoi ça sert finalement ?

Bisous...

le p'tit bonheur

2005-04-18T20:29:00.000+02:00

Le p'tit bonheur
C'est un petit bonheur que j'avais ramassé
Il était tout en pleurs sur le bord d'un fossé
Quand il m'a vu passer il s'est mis à crier
«Monsieur, ramassez-moi, chez vous ramenez-moi
Mes frères m'ont oublié, je suis tombé, je suis malade
Si vous n'me cueillez point, je vais mourir, quelle ballade
Je me ferai petit, tendre et soumis, je vous le jure
Monsieur, je vous en prie, délivrez-moi de ma torture»

J'ai pris le p'tit bonheur, l'ai mis sous mes haillons
J'ai dit : «Faut pas qu'il meurt, viens-t'en dans ma maison»
Alors le p'tit bonheur a fait sa guérison
Sur le bord de mon coeur, y'avait une chanson
Mes jours, mes nuits, mes peines, mes deuils, mon mal, tout fut oublié
Ma vie de désoeuvré, j'avais l'dégoût d'la r'commencer
Quand il pleuvait dehors ou qu'mes amis m'faisaient des peines
J'prenais mon p'tit bonheur et j'lui disais : «C'est toi ma reine»

Mon bonheur a fleuri, il a fait des bourgeons
C'était le paradis, ça s'voyait sur mon front
Or un matin joli que j'sifflais ce refrain
Mon bonheur est parti sans me donner la main
J'eus beau le supplier, le cajoler, lui faire des scènes
Lui montrer le grand trou qu'il me faisait au fond du coeur
Il s'en allait toujours la tête haute, sans joie, sans haine
Comme s'il ne pouvait plus voir le soleil dans ma demeure

J'ai bien penser mourir de chagrin et d'ennui
J'avais cessé de rire, c'était toujours la nuit
Il me restait l'oubli, il me restait l'mépris
Enfin que j'me suis dit, il me reste la vie
J'ai repris mon bâton, mes deuils, mes peines et mes guenilles
Et je bats la semelle dans des pays de malheureux
Aujourd'hui quand je vois une fontaine ou une fille
Je fais un grand détour ou bien je me ferme les yeux
...Je fais un grand détour ou bien je me ferme les yeux

perspective de l'absence

2005-04-17T17:19:00.000+02:00

Éloge et pouvoir de l'absence

-----------------------------------------------------------------------------
Je ne prétends point être là, ni survenir à l'improviste, ni paraître en habits et chair,ni gouverner par le poids visible de ma personne,

Ni répondre aux censeurs, de ma voix; aux rebelles, d'un oeil implacable; aux ministres fautifs, d'un geste qui suspendrait les têtes à mes ongles.

Je règne par l'étonnant pouvoir de l'absence. Mes deux cent soixante-dix palais tramées entre eux de galeries opaques s'emplissent seulement de mes traces alternées.

Et des musiques jouent en l'honneur de mon ombre; des officiers saluent mon siège vide; mes femmes apprécient mieux l'honneur des nuits ou je ne daigne pas.

Égal aux Génies qu'on ne peut récuser puisqu'invisibles,- nulle arme ni poison ne saura venir ou m'atteindre.

Victor Segalen

Plus fort que moi

2005-04-16T16:52:00.000+02:00

Debout, très droite,
dans l'ombre attentive,
tu me regardes de tes yeux
qui bientôt oublieront la lumière.

Je ne peux qu'écouter
protester en silence
tes larmes essuyées
du revers de ta main.

Frédéric Vermorel

Attention bonheur fragile

2005-04-16T11:49:00.000+02:00

Le bonheur est fragile. Tu n'es pas funambule et tu avances pas à pas. Tu ne sais rien des jours, tu glisses sur un fil, au loin tu ne vois pas. Si tu regardes en bas c'est le vertige. Ne regarde pas. En bas, tous les oiseaux se glacent et tous les hommes se protègent. Tu marches un peu plus haut mais le bonheur est difficile. Tu risques à chaque pas, tu avances docile. A chaque risque le bonheur est là. Tu avances vers toi; le bout du fil n'existe pas.
(...

Pourquoi, pourquoi celui qui parle du bonheur est-il toujours celui qui meurt, qui rêve et désespère? Pourquoi y a-t-il de la pudeur à parler du bonheur perdu, de la naïveté à nommer le bonheur qui passe? C'est vrai qu'ils sont plus simples à déceler, le bonheur du passé, le bonheur de demain, plus simples à inventer, plus douloureux peut-être ? C'est vrai qu'il faut, pour entendre celui qui passe, une attitude de repli, d'égocentrisme forcené, dans un village de soi-même où le silence devient supportable.
Ph. Delerm

2005-04-16T10:36:00.000+02:00

Je vous éclaire de toute mon âme...Diaphana

Chat dort

2005-04-16T10:19:00.000+02:00

Je fais une place au chat...rhaaaaaa qu'on est bien...c'est si simple le bonheur...Flore

Tata-luna et notre soleil alors ?

2005-04-16T10:10:00.000+02:00

Ote-toi de mon soleil Tata-luna...ou mets-moi en pilote. C'est toujours le frangin qu'on met en premier et j'ai mal au coeur: je hais la marche arrière...ah ? Toi aussi ? Et bien avance !

Qui a le plus chaud ?

2005-04-16T10:07:00.000+02:00

La première balade avec tata...nous on a plus chaud. On a des calories ma Coralie, nous...Ethan et Flore, déjà pro des ana-grammes...

Deux bras de bonheur

2005-04-16T10:03:00.000+02:00

Et une arrière-grand mère...faut vivre pour se souvenir de son odeur et de la chaleur de ses bras.

Grime-aç

2005-04-16T09:59:00.000+02:00

Tiens du coup on te fait des grimaces...souris à l'ordinateur !Clique sur nous tu nous verras de plus prêt !

Ethan et Flore

2005-04-16T09:55:00.000+02:00

Rassasiés, c'est du bonheur...non ? Alors pourquoi ne manges-tu pas...? Tata, on a besoin de toi...Ethan et Flore

2005-04-16T09:51:00.000+02:00

Tata, je te regarde...ouvre tes yeux

gâteau sec et mmh

2005-04-15T19:37:00.000+02:00

- Viens ici, Tsune-chan. Viens te mettre sous la chaufferette de tantine, jusqu'à ce que ta maman ait fini son travail.
Tomoko l'invitait de la main à s'installer près de la table chauffante.
- Tu veux des biscuits salé ?
- Mmh.
- J'en ai des sucrés si tu veux.
- Mmh.
Pendant son séjour à l'hôpital, Tomoko avait reçu, outre les fleurs, nombre de boîtes de bonbons et de biscuits secs. Tandis qu'elle sortait les biscuits un à un de leur emballage individuel, Jôji tendait la main pour les attrapper et les dévorait. Tomoko servit du thé, et, en regardant le visage innocent de l'enfant qui croquait ses biscuits, elle se sentit envahie par un sentiment inattendu de paix intérieure.
- Tu peux venir me voir quand tu veux. Moi, j'ai le temps, je n'ai rien d'autre à faire que de me reposer.
- Mmh.
- Qu'est ce qui te ferais plaisir ? Si tu as envie de quelque chose, je te l'achèterai, tu n'as qu'à me le dire.
- Mmh.
Cette réponse de petit garçon, ce « Mmh » à toutes les questions, plaisait à Tomoko, elle sentait un élancement de joie dans son coeur chaque fois qu'elle l'entendait.
Elle s'était souvent dit que la vie consistait à voir mourir les autres autour de soi. Chacun de nous, né d'une mère, doit vivre puis mourir pareillement, seule la durée de la vie diffère. Elle avait vu mourir des gens plus âgés qu'elle, mais ausi de plus jeunes, comme ce frère ou cette soeur de Jôji né quelques années avant lui, qui était mort avant d'avoir pu respirer sur cette terre. Et la mort de tous les êtres si longtemps qu'ils aient vécu, paraissait regrettable, et toujours soudaine. La mort de Tsuna. La mort du comte Kônami. La mort de Shûichi Nôzawa, de Fumike Ezaki, et puis celle d'Ikuyo, sa mère... Oui, jusque là, Tomoko s'était toujours dit que vivre, c'était dire adieu aux êtres chers, les voir disparaître dans la mort. Par quel miracle la simple vue de ce petit garçon croquant des biscuits salés suscitait-elle un tel élan dans son coeur, et des pensées si différentes ?
Vivre, n'était-ce pas plutôt protéger ceux qui grandissent autour de soi ? se demandait-elle soudain. Peu à peu, le bruit des petites dents croquants les biscuits avait diminué, et Jôji s'était endormi, la tête sur la table, un biscuit encore entamé dans sa main droite. A voir cette pose innocente, comment imaginer la fin de sa vie, comment imaginer que lui aussi devrait mourir un jour ?
- Tsune-chan ! murmura Tomoko, mais l'enfant ne bougea pas.
Tomoko était encore trop faible pour porter des poids, le médecin lui avait formellement interdit de soulever des objets pesants, mais elle ne voulut appeler personne pour l'aider cette fois. Elle se leva et esseya de prendre l'enfant dans ses bras par derrière, mais le garçonnet endormi était plus lourd qu'elle ne l'aurait cru,et, finalement, incapable de le soulever, elle dut le tirer jusqu'à son lit. Le matelas était suffisamment large pour que tous deux puissent y dormir sans se gêner.
Tomoko repoussa les deux urnes au fond de l'autel et referma les battants. Elle éteignit la chaufferette, les lampes, et s'allongea doucement à côté de son neveu. La chaleur du corps de l'enfant la surpris.
Je suis lasse de dire adieu aux gens, murmurait-elle pour elle-même. Maintenant, je vivrai pour voir cet enfant grandir. Le corps de Jôji était plus doux, plus chaud que celui d'aucun homme dont elle avait partagé la couche, et de lui, elle n'aurait aucune trahison à craindre, il n'y aurait entre eux que de l'amour.
Cette nuit-là, pour la première fois depuis sa sortie de l'hôpital, Tomoko dormit d'un sommeil paisible. Même le matin venu, Yasuko ne parut pas : peut-être ne s'était-elle pas aperçue de l'absence de son fils. Elle ressemblait vraiment à Ikuyo en tout, se dit Tomoko, mais ce n'était pas une impression nouvelle.
Jôji se réveilla d'un coup et leva un oeil étonné sur sa tante qui le regardait dormir, puis se mit à rire, d'un rire timide comme sous l'effet d'une joie inespérée, et Tomoko sentit un frisson de bonheur inattendu la parcourir.
- Tsune-chan !
- Mmh.
- Bonjour !
Tomoko se mit à rire de toutes ses forces pour retenir ses larmes.
ARIYOSHI Sawako

peau-finer

2005-04-15T17:19:00.000+02:00

Il a fallu ruser pour sortir...paraître lisse, dynamique. Je dois sauver encore les apparences. Fastidieux miroir où l'on apprend à jouer divinement bien la comédie de l'espoir pour sortir de l'impasse et de la peur...de soi des autres. Alors je construis, croyez-y cela m'aiderait, un pont de cristal avec des myriades de cascades d'eau diaphane...de ce pont, il me suffit de tendre les mains en creux, aucun risque d'avalanche ou d'avale-hanche...Vous percevez au lointain le son d'un stradivarius qui rythme vos pas sur le pont de cristal. Buvez cette gorgée d'eau. Et là, oh ! Miracle, des paillettes de couleurs, de rires tombent sur votre corps et vous donnent l'impression ( oh non ! pas l'impression) la réalité d'un diamant qui tourne fraîchement ses facettes sur votre corps...Body art, vous tirez la langue et tout devient un mystère de pureté...la vie est là, sous vos pas...pas sages et passager de ce temps qui n'existe plus et qu'il est donc si aisé de s'approprier...Souriez dans le miroir des yeux chaussés de blouse blanche et de stéthoscope qui vous télescope...votre souffle est parfait, aucun grain de sable vient mettre en péril l'harmonieux fonctionnement de vos poumons car même lors d'échanges sérieux, vous avez sous vos pieds le pont de cristal, vous souriez...Tout va bien, ouvrez cette porte sécurisée...dans mon pays il n'y a plus de porte, plus de séparation mais toute intimité est préservée grâce aux innombrables chutes d'eau qu'il suffit d'entrouvrir pour y découvrir les cachettes les plus luxuriantes pour jouer à "je t'aime" alors toi aussi, alors je n'ai plus peur de toi...je peux oter la couverture qui drape mon corps frileux, il fait si bon...Je vous ai eus...seulement moi j'y crois puisque c'est vrai. ;-)
Amitiés cristallines à tous les urgentistes...et artistes de la vie en général...n'omettez pas les couleurs...suffit les sacs poubelles où l'on range nos affaires...et que l'on rend aux mamans éplorées que l'on a conduit dans l'univers carcéral de la douleur car l'autre chemin est invisible pour ceux qui prennent le cristal pour un pot de verre fêlé...comme dirait mon cher médecin de campagne entouré de sa chèvre et de son âne: "heureux les fêlés qui laissent passer la lumière." Parfois il vaut mieux tester soi-même l'interrupteur de la vie...contrôle essentiel et catalyseur de notre dernier soubresaut d'énergie...avant de passer dans la salle d'électrocution avec un E.Tau bout du doigt et un bip bip qui sonne faux au lieu de la vibration d'un stradivarius...
Diaphana

Immortelle dit-elle...

2005-04-15T16:18:00.000+02:00

Je sors de 3 jours de réa...crevée...vécu l'enfer encore de la menace d'HDT...
Je suis sous surveillance, pas le droit de conduire, d'être seule. Sori, je ne me souviens plus de ton pseudo mais merci...le seul truc c'est que je n'ai plus l'impression d'avoir de venin, contre qui, pour quoi? C'est juste moi qui suis dans une impasse tant que je me "raterai". Heureusement pour ma pauvre maman...Ce qui me reste c'est donc continuer le chemin de l'anorexie et accepter un peu du contrat qui pour l'instant ( merci maman d'avoir refusé une 3è signature) me protège de l'hdt...C'est long trois jours branchée, épuisant même...j'sais pas à chaque fois d'où vient cette résistance de ce corps qui disparaît. En attendant on continue de me prendre pour un phasme gelé et les enfants me tendent des gâteaux dans les supermarchés.Est-ce le bout du tuyau qui inconsciemment leur rappel le cordon ombilical? Merci j'ai honte j'suis encore là...j'voudrais du venin mais même aux urgences j'ai été par peur "coopérante"...je me suis pris plein de flash dans les yeux, ils ne trouvaient plus les veines, ça ne coulait pas dans leur putain de tube...et moi j'entendais le scope...il me faudrait un téléscope pour savoir si oui ou non j'ai ma place sur une autre planète.

m'aigrir

2005-04-12T22:59:00.000+02:00

aaaaah j'vais l'enlever la sonde bordel de merde bordel de merde. J'veux crever, prendre tous mes cachous, personne peut me comprendre vous pouvez me donner tous les coups de pieds au cul que vous voudrez j'finirai dans une tombe. Et l'autre là, ma mère qui me plante sur msn, reviens ! Tu vois pas que j'vais tous les reprendre les médocs, j'suis serrée dans mon 34, j'veux crever, j'veux crever. Mon médecin est dépassé, tout le monde est dépassé, je suis dépassé. Adieu Mitsuko, tous les autres, vous n'avez plus votre place à mes côtés. Vous ne me motiverez plus j'veux crever j'veux crever. Laissez moi crever. Bordel. Bordel !

comment mourir

2005-04-12T21:05:00.000+02:00

Je conçois qu'il s'agit d'un titre bien étonnant mais je m'en moque.
Recette:
Vous avez une sonde naso-gastrique, une petite tubulure au bout.
Ne consommez que des aliments mous type compote, lait, yaourt...
Vous pouvez vous remplir.
Ensuite à l'aide d'une grosse seringue car avec la bouche c'est trop épuisant, vous aspirez fortement le tout, il n'y a plus qu'à vider dans l'évier.

J'en ai marre, de tout. Je me moque des remarques, laissez-moi parler de mes petits symptômes médiocres sur mon blog, de toute façon, je suis sourde, aveugle, et muette. A quand la mort ? Puis-je rajouter bordel de merde ? Oui, je le peux...Gnark. Et j'emmerde même le monde entier et son impuissance à me faire réagir.

l'éternel retour

2005-04-11T18:42:00.000+02:00

15 cachets de tranxènes 50, 6 noctamide 2, tout cela pour dormir jusqu'à " sonde-moi", vas-y ! Encore, en-corps tuyau dia-bolique que l'on me lance au travers de la gorge...ce soir je ne peux parler, trop de fatigue, trop d'urgences et de rembardes pour ne pas tomber, trop de trop... Un temps hagarde, l'attente, le son interminable de l'alerte pour une tension incessamment en baisse. Stupide...une image de visage tuméfié...j'exècre, oui, j'exècre cet état...je le regarde, ce n'est pas moi...je dois dormir, tôt très tôt pour oublier deux jours de panique...silencieuse et de mots à l'huour cache-misère.

silence

2005-04-10T12:11:00.000+02:00

Je suis une cannibale à deux balles

2005-04-07T08:51:00.000+02:00

Cannibale de Bénabar

Dans les maternelles,
Les néophytes le nez aux fenêtres
Adulent les adultes
et se languissent du jour où
Ils seront de grandes personnes
Tout comme nous, d'illustres inconnus
Mais quand enfin la cloche sonne
Ils se confient dans la cour
Ce qu'ils deviendront un jour

Ne croyez pas ce qu'on vous dit
Sur nous, sur tout et sur la vie
Faites demi tour et vite
Avant que l'temps qui passe, cannibale
Ne vous dévore tout cru
Le coeur et les entrailles
Les cheveux, les amygdales,
Le crâne et le rectum, ça fait mal.

N'écoutez pas les hauts parleurs,
Refusez de devenir majeur
Minables, désolants, lamentables,
Pitoyables et miteux, mais stables !
Refusez la soupe, boudez nos conseils
Evitez coûte que coûte de grandir pareil.

Vous espérez sûrement
Sauver la veuve et l'orphelin
Devenir pilote de formule 1
Aventurier ou magicien
Mais vous ramperez comme nous
Pour un p'tit bout de rien du tout
Evitez l'âge où tout dérape
Et reculez même à quatre pattes
Déjà les années vous rattrappe

Ne passez surtout pas votre vie
A graver sur la pierre tombale
Vot' rang et vos envies
Triste épitaphe somme toute banal
Vos espoirs dissipés, sous terre d'ici peu
Fermez les yeux et faites le voeu de jamais devenir vieux.

De l'hiver printanier

2005-04-04T19:16:00.000+02:00

De l'hiver.
C'est comme écrit
Entre ciel et terre, dans des gris,

Inscrit sur quelque chose
Qui tient du ciel et de sa banlieue.

Il n'y a plus qu'à déchiffrer.

En soi-même surtout,
Probablement.

Chercher de quoi
S'y consacrer.

En somme tout ce gris
Au long cours dans l'hiver

Doit dépenser son temps
A se trouver des formes.

Il n'y aurait qu'à ouvrir,
Et ce serait différent.

Il n'y a qu'à penser
Qu'il suffirait d'ouvrir,

Et c'est tout différent.

Faire usage

De cela qui, en toi,
Ne fait encore qu'assister
A ce que tu regardes

Et qu'intéressera
Ce que tu vas pouvoir tirer
De ce spectacle et par-delà.
(...)

Dans l'hiver aussi
Il y a des charnières.

Il faut bien qu'il y en ait
Puisque tout cela s'ouvrira.

La terre a beau maintenant
Se couvrir d'hiver pour se cacher,

Il y a de la lumière de plus tard qui entre,
Du noir qui retourne vers ses tréfonds.

Il n'est pas toujours facile de cacher
Sa force et l'assurance que ce n'est pas fini.

Ce qui roule dans l'hiver
Avec un bruit plus ou moins ouaté,

Ce qui roule continuellement
Comme si c'était une condamnation.

Il semblerait que cela
Coule vers un crible qui, lui, ne bouge pas,

Que ceux qui ne pourront passer
Ne rouleront plus,

Mais tomberont d'un coup
Dans un abîme qui est sans cri.

Il y a une lumière
Qui parle de ceux

Qui ne sont pas encore
Dans le roulement

Qui sont seulement
En route vers lui,

Et l'on voit bien
Que la lumière aimerait dire:

Ceux qui viendront, ceux-là
Ce ne sera pas pareil,

Il n'y a pas condamnation
Au roulement dans l'identique

C'est curieux
Comme l'hiver se creuse

Et creuse,
Toujours plus profond, sinon plus large,

Et, à la fin,
Il y aura pourtant

Une grande surface plane
Qui ne portera pas trace de son travail,

Comme s'il s'était lui-même
Enseveli dedans.
(...)

On peut penser
Que derrière ou bien

Au sein de tous ces gris, dans l'intérieur
De ce qu'ils sont et qu'ils deviennent,

Il y a
Une masse de noir, un océan

Qui se cherche et tâtonne
Et qui ne peut

Percer la croûte ici ou là, venir
Que lorsqu'il abandonne en partie sa couleur,

Prends alors forme et mouvement,
Conscience un peu.

Car ce noir, ce n'est pas quelqu'un
Qui spéculerait, modèlerait, modulerait.

Il n'a conscience de rien
Tant qu'il n'a pas pris forme.
C'est du départ.
(...)

Il n'y a pas besoin
De beaucoup de couleur
Dans l'hiver, pour qu'elle compte.

Il suffit d'une tâche, d'une traînée
De couleur, même pas violente.

Et la montée s'ébauche,
Et la verticalité revendique.

Un orchestre veut accompagner.

D'où
Peut venir la douceur
Qu'il y a quand même

Dans l'hiver? A quoi
Tient-elle?

Comment arrive-t-elle
Dans les teintes que prend le ciel,
Dans celles des champs,
Dans l'inclinaison des toits,

Dans leur façon
De se répondre,

Dans l'air qu'ont les chemins
D'être contents
De trouver un village ?

Il y a toujours
Noël qui arrive.

Il y a toujours dans le plus noir des noirs
De la lumière à supposer,

A voir déjà monter,
Même en dehors de soi,

Surtout lorsque la nuit où l'on patauge
Est la plus longue.

C'est un tunnel sans voûte
Qui débouche

Dès maintenant
Sur un enfant dans la lumière;

Il y a dans l'hiver
Beaucoup de canaux.

C'est un réseau
Qui doit faire entendre un grésillement
A ceux qui ont l'oreille fine.

Ce réseau pourrait ne véhiculer
Que de la lumière et du gris,

Mais il transporte aussi
Tous les secrets

Que la terre veut se cacher
Pendant l'hiver,

Des secrets
Pas tellement sûrs d'eux-mêmes.

La terre détrempée
Dans les sous-bois
Lassés d'eux-mêmes.

La terre qui ne pourrait tenir

Si elle devait longtemps
Rester ainsi, sans perspective.

On dirait qu'il arrive
Même à la terre
De s'ennuyer à mort.

Voici
Que je ne sais plus rien de l'hiver
Que je suis coupé de lui.

Il n'y a plus
Que ma chambre et son silence.

Et sans doute
Il y a communication
Entre elle et lui.

Eugène Guillevic

Papa

2005-03-31T15:32:00.000+02:00

Je dormais cet après-midi où maman t'as téléphoné. Je dormais terrassée par l'épuisement de deux énormes crises. J'ai le visage tuméfié à force de vomir et j'avoue que j'ai été désarçonnée en apprenant que tu allais venir chez maman même au bout de presque 20 ans...vous ne vous êtes reparlé que depuis cette année car ma vie est en jeu, et vous allez vous voir, vous "toucher" pour la première fois parce que maman te dit qu'elle ne s'en sort plus. Je n'arrive pas à imaginer qu'au bord de mes 30 ans, ce fameux précipice, je vais devoir m'installer à la même table que "papa et maman" avec un petit frère en plus...c'est idiot, ça me donne envie de mourir et de sourire en même temps. Vais-je disposer mes pizzas, nouilles, gâteaux sous ton nez comme je le fais avec culpabilité avec maman où vais-je avoir peur de tout faire fracasser et engendrer le pire des conflits à ce moment important de mon premier repas de vraie famille en 20 ans...ben oui, je suis arrivée à ça, de façon mi consciente mi inconsciente, ila fallu, il faut que je touche et caresse la faux du bout du coeur pour revoir une famille qui s'est éclatée à coup de haine et de violence. Mais ily a ce petit frère de douze ans...devant lui je ne peux pas...je vous protègerai donc de ma crise alors je ne sais pas comment cela va se passer. Je pense que tu as oublié que le 28 avril c'était l'anniversaire de ton ex-femme. Tu sais, il y a beaucoup de choses importantes que l'on OUBLIE mais malheureusement les autres attendent après...Te voir regarder maman, je ne sais plus ce que cela signifie...je n'entends que des cris et des coups...j'ai peur...mais je me serrerai contre mon petit frère très fort...mon petit frère qui m'a demandé cette première fois récente où je lui ai offert son talisman d'amour " dis toi aussi t'as une maman ? Dis, t'arrives à vivre loin de papa ? Dis papa et maman divorcent, j'veux plus grandir, c'est dur de grandir ? Et tes soutiens-gorges y'a de la dentelle ou pas ? Et derrière le néant c'est quoi ? Et onirique ça veut dire quoi ? Et on parlera encore cette nuit ? Pourquoi tu ne veux jamais de cadeaux ? Si je te donne la moitié de mon chichi tu en mangeras ? Tiens, tu aimes la cannelle, vas-y mets m'en plein...J'peux te coiffer ? Papa, arrête de lui dire qu'elle est laide les cheveux attachés, fous-lui la paix..." A bientôt petit frère...

Insensible

2005-03-27T17:02:00.000+02:00

Il est de ces instants étranges où l'on se sent incapable de parler ou même de ressentir ses sentiments et ses sensations...en plongeant dans ce rien étrange on peut tout de même y trouver une plaque d'angoisse un peu verglacée...il ne faut pas trop la toucher sinon on présage une noyade rapide alors, on s'efforce de voler à peine au-dessus, frôlant ce visage impavide qui nous regarde dessous ce miroir fragile et "insensé". En arrêt devant les touches du clavier je tente de ressentir des choses, mais comme une succession de clichés tout se fragmente et se mélange comme non pas les pièces d'un puzzle, mais les pièces de plusieurs puzzles. Et si ma vie que je cherche à reconstruire s'était éparpillée parmi celle des autres, comme un coup de vent égaye les feuilles de plusieurs arbres...alors où suis-je ? Comment me recomposer ? Ai-je la chance d'appartenir à ces races qui ne se putréfient pas trop vite...avoir le temps de chercher, de ramasser, comme un pauvre jardinier auquel on aurait donné comme gage faute de ne pas avoir arrosé les tomates de faire des tas de feuilles identiques. Le tri. Un des premiers apprentissages de la vie et pourtant comme il est difficile de le pratiquer avec ses propres morceaux. Je préfèrerais avoir entre les doigts les animaux en plastique de plusieurs couleurs que j'ai commandés pour ma classe: les chevaux violets avec les chevaux violets, ou tous les animaux jaunes ensembles....Enfin, je dis cela, mais il suffit de voir les enfants ne retenir qu'un mouton jaune et un canard rouge dans leurs mains sans aller vers la consigne pour s'apercevoir que les résistances et les incompréhensions remontent au plus jeune âge. J'ai l'impression d'être très douée pour l'oubli, le refus de lier, le désir de déborder, de m'éparpiller, de m'éclater...double sens mais dans mon cas un seul est conservé. Je me sens stérile...nuisible et nocive diraient certains...mais pourquoi pas...quand on n'est plus capable que de ramasser quelques branches avec un rateau, laver une table avec de l'ajax, faire une soupe de dinde que l'on ne mangera pas et une salade de fruits avec cannelle, noix, amandes légèrement poelées, faire le ménage et attendre la nuit pour s'endormir en serrant sa petite bouillotte contre soi...alors oui, on ne sert pas le monde...mais le dessert-on pour autant ? N'a-t-on pas le droit de vivre dans ce vide qui n'effraie que soi et quelques autres qui ont compris que l'on prenait la mauvaise orientation à notre insu ? Ecrire pour passer le temps, pourquoi ne puis-je pas écrire pour sauter le temps comme on jouerait à saute-mouton et dépasser sans angoisse la date fatidique de mes 30 ans que je refuse de voir arriver. Alors je freine, je freine...pour rien, pour rien...4 mois, 4 mois et ce nombre qui va me trancher la tête...elle tient déjà si peu cette tête...c'est idiot de pouvoir se rappeler de l'avenir mais pas de son passé...c'est idiot mais étrange...c'est peut-être ce qui m'arrête sans cesse au-dessus d'un précipice dont je ne vois ni le fond ni les côtés, ni le bord...

tuez-moi

2005-03-25T09:15:00.000+01:00

Tuez-moi tuez-moi, vite très vite, je crève d'angoisse, de vide, de regrets, tout fuit, tout s'échappe, certains s'en foutent, d'autres qui se reconnaîtront et qui ne me connaissent même pas en rient, mais moi je m'effondre, je pleure, je voudrais disséquer ma chair, mes membres et oui, voir ces os, saillants, jaillir, pur jaillissement de mon désespoir. Traitez-moi de ce qui vous arrange, jetez votre fiel contre ma douleur, ne lisent que ceux qui veulent alors que l'on ne m'accuse pas de pousser à l'anorexie ou au suicide quand je passe dix fois par jour la tête par l'anneau-pendaison des toilettes. Je ne suis rien. Riez ! Je n'y arriverai jamais...à quoi...je ne sais pas, faut-il un but, se laisser conduire sur un chemin déjà tracé ? Laisser ses empreintes sur un terrain vierge ? Vierge de quoi ? Tout s'assombrit, tout glisse sur moi, je ne vois plus rien. Filtre de larmes...riez riez...je vous hais...je te hais, si proche de "mari(on)nette" ...mais tu t'en fous, tu jubiles, tu détruis insidieusement, gardant tes abeilles comme la reine que tu crois voir en moi et que tu exècres. Pâle-copie, miroir débauchoir...j'ai la nausée...trop de mémoire et trop d'oubli à la fois. Plus rien pour voir le soleil, la lune, voir...tout simplement.

Torture

2005-03-11T17:20:00.000+01:00

Une torture infligée à soi-même...j'ai froid, j'ai faim...je remplis pour vider instantanément.Je vais tout perdre, je perds tout. Lorsque j'essuie mes mains qui viennent de caresser le fond de ma gorge j'ai juste un petit rictus de désarroi, soulagée par ce soulagement. Hystérie disparue des moments où le blocage se mesurait à moi. Plus rien ne bloque...ça coule, tout s'écoule sur moi et je m'aperçois que je deviens imperméable. Tout ce que je ressens vient d'un intérieur où il fait peur et noir. J'ai peur, ça n'est pas de l'angoisse. J'ai une peur de petite fille tout en ayant la peur de la vieille dame qui croit peut-être qu'elle va mourir ce soir-même. Mon coeur résiste mais il a mal et il fait mal. Je sens tout ça mais je persiste à vouloir maigrir encore,encore, enlever ce surplus. " Ce sont les couches de pulls qui pèsent." Peut-être...il faut croire que plus on perd plus on en rajoute. Je n'ai plus la question :" Que ferai-je de moi ?" Mais la question: " Qui fera quelque chose de moi...? " Vite...très vite...

chapeau de larmes

2005-03-07T15:42:00.002+01:00

Aujourd'hui il neige. J'ai mis un chapeau. Mon visage est tout mouillé. Le chapeau était plein de larmes.

Danser ma vie

2005-02-23T12:12:00.000+01:00

Pendant que je me siffle ma crème resource hp pour engrammer les grammes que je me désespère à dé-grammer de l'autre côté comme les pauvres Danaïdes éperdues, j'attends avec impatience mon premier cours de danse classique particulier, eh oui! Dans une salle immense, juste un prof pour moi. C'est un choix, le choix d'être à l'écoute de mon propre corps et d'être sûre que l'autre ne voit que lui. Etrange. C'est comme une possession, remettre tout dans l'ordre, dans la perfection disciplinaire entre résistance et liberté. Car, je resterai toujours hermétique aux conventions de toutes sortes. Je suis rebelle, même au coeur de ma souffrance, des tangages de ce corps qui ne sait plus si je l'aime ou non. Trop ou pas assez, cela revient au même. Je veux le sculpter, le styliser jusqu'à la perfection. Je sais que j'en fais hurler plus d'une mais peu m'importe, j'assume, je ne donne aucune leçon à personne quant à moi, je ne me mêle pas des petites vies environnantes alors qu'on me laisse mes mots qui ne sont finalement que l'empreinte de doigts sur des touches d'un clavier qui désespère de ne pas être musical. Diabolus in musica, la danse t'accompagne...

sonde-s'onde...mur-mur

2005-01-24T21:27:00.000+01:00

Manque l'autre partie du dentier...moi qui aime sonder les coeurs me voilà violée de toutes parts...ça entre en moi...j'm'en fous, ils ne voient pas la diffétence avec la tisane lors de mes trafics. Je me suis cassée trois jours...ou...toute ma vie.
Dia

Arrachage

2004-12-19T10:41:00.000+01:00

Je ne peux plus croire...je ne veux plus rien voir...qu'on me remette là d'où l'on m'a sortie pour un bonheur que je vais briser et ne saurai supporter...sortie thérapeutique...je vomis, je maigris, tous mes organes dépérissent...ma mère va même m'acheter le contenu de mes crises. J'ai terriblement honte...tellement honte. Trois réanimations, incapacité respiratoire et merde aux petits tuyaux qui m'ont remise sur pied...le foie et cette perfusion sous alu, fameux antidote et je radote, radote...pas de dot...je suis endettée et entettée jusqu'au bout des ongles et de mes cils qui pleurent des larmes d'épuisement.

Mots engloutis

2004-12-03T21:09:00.000+01:00

Les mots des autres me sauvent dans ma cité des mots engloutis...Adieu...